Pages Menu
Categories Menu

Опубликовано Июл 12, 2018 О счастье | Нет комментариев

Хорошее дело браком не назовут?!

Хорошее дело браком не назовут?!

 Вы все таки решили создать счастливую семью? А вам это действительно надо? Тогда можем поговорить о том, как Жизнь воспитывает в семье. Семейное счастье? Да, но есть ещё один барьер: если собираешься кого-то полюбить, научись прощать! Жизнь имеет право, порой давать нам уроки духовного “воспитания”, то есть учит нас не придавать избыточного значения очень важным для нас в Жизни идеям (не идеализируйте партнёра, не имейте идеала). Идеализации? Да кому они нужны? Вам! А Жизнь всеми своими способами докажет вам, что и без этого идеала вы сможете жить. Жизнь разрушает наши идеализации, и этот процесс может стать мощным барьером на пути к желанной цели – семье, счастливой семье.

Так почему же человек остается одиноким? Почему он при всём своём желании, так и не может создать семью? Я уже писала, но например, одиночество (отсутствие семьи при страстном желании Ее иметь) может быть результатом как неосознаваемого заказа противоположного события (один из вариантов) или неосознаваемой внутренней блокирующей установки ( второй вариант), так и результатом духовного “воспитательного” процесса от Жизни. Как это может произойти?

Прежде всего, одиночество может быть результатом разрушения идеала семьи, то есть результатом того, что вы продаёте этому аспекту вашей жизни избыточное значение. Если девушка или юноша страстно желают создать семью и при этом не представляют себе существования вне семьи ( то есть осуждают себя за одиночество), то Жизнь может легко доказать им как они заблуждаются. Она не сможет выйти замуж не через год, два, три, десять… И чем больше она будет переживать по этому поводу, тем меньше у неё будет шансов для создания семьи. Она будет влюбляться исключительно в женатых мужчин или Ее потенциальные женихи будут исчезать при первом намеке на свадьбу. Самим им мысль жениться на ней совершенно не будет приходить в голову. Почему так? Жизнь “воспитывает”: ты все время получаешь то, что осуждаешь, и не получаешь то, без чего не представляешь свою жизнь. Ты осуждаешь одиночество – значит, будешь иметь его до тех пор, пока не смиришься и не снимешь внутренних претензий к себе. Чем раньше это сделать, тем быстрее можно получить желанный результат – семью.

Ещё вариант: идеализация сразу нескольких аспектов семейной жизни – муж – добытчик, муж – опора в Жизни, муж – обходителен и галантен… в итоге может возникнуть ситуация, когда девушка в своих мыслях настолько идеализирует свою семью, что Жизнь затрудняется найти для неё мужа-”подонка”, чтобы он сумел “воспитывать” Ее по всем статьям. Точнее найти такого “подонка” совсем не сложно, вон их сколько, просто сложно ввести девушку (заставить влюбиться) в состояние полного любовного оглупления, чтобы она вышла за него замуж. Он так отличается от Ее идеала, что эмоциям не удаётся побороть Ее разум и заставить Ее совершить безумный поступок. Хотя как говорят: Любовь зла – полюбишь и козла! Или она вообще рассудочно и не даёт волю своим эмоциям. Тогда механизм любви не срабатывает, и Жизни не удаётся навязать девушке нужного ей (с Ее точки зрения) партнёра, а другого, приличного, ей не дают, поскольку он не сможет “воспитывать” в требуемых дозах. Так возникает одиночество!

Как видим Любовь не всегда может быть использована Жизнью и не всегда может “излечить” человека. Если человек обладает развитым логическим мышлением, чётко осознаёт свои требования к жизни и будущему партнёру по браку, то его “смотрителю”(духовному воспитателю) трудно загнать его в состояние любовного отупления и “подарить” ему не устраивающую его половину. Но так происходит в основном в достаточно зрелом возрасте. Браки же совершаются в основном в молодости, когда в голове ещё мало мудрости, а эмоции захлестывают разум. Если Жизни угодно, то полюбишь того, кто будет разрушать все твои идеалы по полной программе. И чем больше у человека этих самых, очень важных идеалов, тем более “гнустный” партнёр ему достанется. Так можно ли что-то изменить? Может ли ситуация с соответствием любимого человека у нашей милой барышни измениться? Не поверите, но к счастью, может. Но лишь в том случае, если она сможет поработать со своей системой ценностей. Как? Например, по истечении некоторого времени. Это может выглядеть так: допустим что наша придирчивая красавица в 19 лет желала себе мужа только высокого, красивого, богатого, просто благородного рыцаря, а на всех остальных мужчин, не соответствующих этому требованию, смотрела свысока.

К 25 годам рыцарь не нашёлся, но выходить замуж, вроде бы нужно, поэтому теперь она согласна не на очень высокого, в меру красивого, но богатого и благородного рыцаря. Такой экземпляр отсутствует, поэтому к 30 годам она уже стала просматривать и не очень высоких, не очень богатых, да и пусть даже не рыцарь.., а в 35 она уже согласна на любого, путь даже слегка “побитого Жизнью” мужчину – лишь бы был. Вот тут-то вероятность появления желаемого в юности рыцаря резко повышается – хотя, а он ещё ей нужен? И не раньше, когда она не допускала в свою жизнь мужчин, отличающихся от Ее девичьего идеала.

Но и это ещё не все. Причиной одиночества, кроме идеализации семейной жизни, может быть любая другая идеализация ( особо значимый идеал для вас). И снова о грустном, низкая самооценка. Одна из причин одиночества. Но что такое низкая самооценка? Это преувеличение своих недостатков, то есть у вас есть идеализация своего несовершенства. Такая идеализация бишь большинства людей, особенно когда родители старались вырастить удобного (для них) и послушного ребёнка. “Так не говори, туда не ходи, этого не делай, с этим не дружи…”- такие и подобного рода указания очень любят раздавать родители-контролеры своим детям, “заботясь” о том, чтобы все в Жизни ребёнка сложилось хорошо. В итоге ребёнок становиться послушным, но у него полностью отсутствует опыт принятия собственных решений. Он не накопил опыта борьбы за свои цели, а нарабатывать такой опыт во взрослом возрасте очень сложно, да и больно. В итоге из послушного ребёнка вырастает неуверенный в себе взрослый. Теперь понятно, что такая, послушная в детстве девушка, имеет множество страхов и сомнений, у неё низкая самооценка да ещё и большие проблемы с принятием решений. Она не верит что сможет сама чего-то добиться в жизни. Это все признаки наличия идеализаций ( которые помогают преувеличению) своего несовершенства. Она как бы просит от Жизни: “Я не достойна ничего хорошего. Все приличное не для меня. Я не смогу иметь приличную семью. У меня ничего не получиться.” И что остаётся Жизни? Реализовать все то, что она просит. Жизнь просто реализует мысли о Ее несовершенстве. А где “воспитательный” процесс? Человек с идеализацией несовершенства все время получает то, что он осуждает в душе. А что он осуждает? Себя, свою неумелость, свою беспомощность, свою боязнь ошибиться, свою неуверенность… Где выход из этой ситуации?

Попробуйте отказаться от идей что у вас есть какие-то недостатки. Для начала начните улыбаться и найдите явные достоинства в своём одиночестве. Как? Ну придумайте для себя клоунский колпак: “Несовершенная половинка”, “Дефективные то же могут создать семью”, “Не могу без самца..” – посмейтесь над своими переживаниями.

И снова позитивный настрой – аффирмации на повышение вашей самооценки: “Я – божественное создание! Я люблю себя и горжусь собой в независимости от внешних обстоятельств! Я – классная! Я радуюсь тому что живу! Каждый миг моего существования наполнен радостью и любовью к себе! Я делюсь любовью! Я излучаю Любовь! Я дарю людям радость! Я самодостаточна! У меня все прекрасно! Я имею столько сколько прошу от Жизни! Я источник добра и радости! Я дарю людям радость!”

Вы можете использовать ещё приёмы, лишь бы ваша самооценка повысилась и вы перестали осуждать себя. Тогда желанная Любовь и брак придут к вам сами собой. Всем бессознательно хочется быть ближе к веселому и уверенному в себе человеку. И хочется держаться подальше от испуганного и вечно сомневающегося человека. Дать ему совет, посочувствовать? Да, пожалуйста, и это не так часто. Но вступать с ним в брак? Вы бы хотели обречь себя на вечное сочувствие? Нет, свои жизненные силы и нам нужны.

Могут ли какие-то ещё идеализации стать причиной одиночества? Да.

Идеализация контроля будет заставлять вас “строить” любимого ещё на стадии знакомства, а ему нужна ещё одна армия в доме? Только если он тотально не уверен себе и готов переложить любую ответственность на любимую. И этого вы хотите?

Ещё? Идеализация независимости бессознательно заставит вас рвать отношения с любимым, как только он скажет о свадьбе – ведь в браке вам явно придётся потерять часть своей свободы, а для вас это невозможно.

Идеализация способностей будет заставлять вас очень резко реагировать на любимые замечания любимого (чаще любимой). И вы будете бесконтактной обижаться на то, что он неправильно вас понимает, это станет закономерностью. Чувства уходят, а вместе с ними и намерение вступить в брак.

Идеализация отношений будет порождать повышенные требования к любимому. Если вы имеете такую идеализацию, то вы явно будете преувеличивать значимость опозданий любимого на свидания, задержек с выполнением обещания, забывчивость с подарками или значимых для вас дат. Он просто не будет соответствовать вашим ожиданиям. Отсюда обиды, претензии, конфликты и все остальные действия, направленные на разрушение ваших отношений.

Поищите свои идеализации. Мы можем продолжать до бесконечности.

Если у вас есть идеализация, то она так или иначе может стать источником претензий к любимому и заблокировать возможность вступления в брак. Так что начинать стоит не с охоты на любимого (или любимую), а с работы над собой. И тогда варианты любви появятся возле вас в неограниченном количестве, вам останется только выбирать. “Если собираешься кого-нибудь полюбить, научись сначала прощать.” В.А.Вампилов.

Поделись статьей или сохрани себе в:


Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *