Pages Menu
Categories Menu

Опубликовано Окт 18, 2018 О счастье | Нет комментариев

Седьмая жизненная ошибка – почему сравнения могут быть болезненными.

Седьмая жизненная ошибка – почему сравнения могут быть болезненными.

Многие помнят сказку о «Белоснежке и семи гномах»? Там королева имела привычку спрашивать: «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?». Многие годы говорящее зеркало отвечало: «Ты на свете всех чудесней, всех прекрасней и милей». Но, подросла Белоснежка, и всем, в том числе и зеркалу, стало ясно, что она прекрасней королевы. И вот настал день, когда на обычный вопрос «Кто на свете всех красивей?» зеркало вынуждено было сообщить, что Королёве придётся уступить первенство.

Королёву настолько снедает тщеславие, гнев и ревность, что она предпринимает несколько попыток убить Белоснежку. Разумеется, ей все время не везёт. Все, кто вырос с этой сказкой, помнят, что Белоснежка стала жить поживать и добра наживать, а злая королева так и осталась несчастной до конца своих дней.

К сожалению, королева стала жертвой распространённой ошибки мышления – это болезненное сравнение.

Типичная ошибка мышления приносит много тревог и несчастий, причём не только королевам, которые подсовывают своим соперницам отравленное яблоко.

Можно сказать, что болезненное сравнение – заболевание воспалительного свойства. Существует же аппендицит – воспаление слепой кишки, или бронхит – воспаление дыхательных путей. Точно так же люди нередко страдают от воспаления собственного сравнения себя с другими. Болезненное состояние наступает тогда, когда ваши сравнения не разумны, когда вы начинаете сравнивать слишком часто и слишком много.

Трудно себе представить жизнь человека лишенного способности к сравнению, поскольку порядок даёт нам точку отсчета, навести порядок в мире хаоса. Мы видим что в этом году состояние экономики лучше (или хуже), чем оно было в прошлом году, что дожди этим летом шли чаще (или реже), чем в прошлом, что этот цирк понравился нам больше (меньше), чем тот…

Мы живем не в абстрактном мире и должны определённым образом реагировать на те ситуации которые нам преподносит жизнь.

Если сегодня холоднее, чем было вчера, имеет смысл помимо свитера одеть ещё и куртку. Сравнение позволяет смотреть на вещи в перспективе их развития. Ситуация не слишком хороша, но она явно улучшается. Положение ещё не безнадежно, и оно не ухудшается.

Сравнивая одну возможность с другой или со многими другими возможностями, нам часто приходиться делать выбор: куда пойти работать, кого нанять, какую машину купить, какой лотерейный билет вытащить, за какого кандидата голосовать…

Сравнение позволяет не только сделать выбор, но и решить многие проблемы. Если в прошлом году, лося хватило как раз на четверых, а в этом году на праздник придут двенадцать гостей, имеет смысл купить и индейку…

Мы со всех сторон окружены измерительными приборами, датчиками, ранжирами и прочими устройствами, которые так или иначе помогают нам производить сравнения. Нам постоянно подсовывают различные списки: десятка лучших, десятка худших, пятьсот самых крупных корпораций, четыреста самых состоятельных людей. Нас пичкают мнениями главных редакторов газет с их сравнениями ценностей жизни и различных политиков и артистов. Публикации союзов потребителей держат нас в курсе сравнительных цен и качеств. И вся получаемая нами информация важна и полезна.

Если только вы не ведёте жизнь отшельника, вы конечно же, сравниваете себя с другими людьми, правда, с избранными другими.

Вы сравниваете себя с теми, кто имеет больше, чем вы, чаще, чем с теми, кто имеет меньше.

Даже если вы богаты, все равно рано или позже вы столкнётесь с человеком, который имеет ещё меньше и говорит себе: «Я то же мог бы быть в таком положении. Как мне повезло!» Но гораздо чаще вы сравниваете себя с теми, кто – как вам кажется – имеет больше, чем вы. Человеческая натура такова, что вы невольно сравниваете себя с теми, у кого есть то, чего вам не хватает, однако как должное воспринимается то, что у вас есть.

Вы сравниваете себя с теми, кто является для вас конкурентом.

Вы можете восхищаться успехом выдающегося ученого, государственного деятеля или очень умного коллеги из другого отдела. Вы с удовольствием читаете о любовных похождениях звезды. Вы наслаждаетесь виртуозным исполнением музыкального произведения. Скорее всего, по отношению к этим людям вы испытываете только искреннее восхищение и благоговение. Вы не станете себя сравнивать с теми кто вам не конкуренты.

А что, если вы и тот же самый учёный претендуют на один и тот же грант на исследования? А если кинозвезда – ваша двоюродная сестра? А выдающийся государственный деятель – ваш бывший одноклассник? Тогда ваши чувства приобретают совершенно другую окраску.

Вы сравниваете себя с другими по различным параметрам.

Возьмём, к примеру, личные качества. Многие молодые мужчины (да и не только) скажут: «Хотел бы я так же легко чувствовать себя с женщинами, как мой друг, или «Хотела бы я быть такой же умной, как Мэри», или «Хотел бы я быть таким же рослым, как тот парень», или «Хотела бы я быть такой же стройной, как Наташа с соседнего подъезда».

Вы можете сравнивать состав семьи, величину состояния, степень влияния: «Меня раздражает, что его дом больше, чем мой», « У неё дети учатся на отлично, а у моих постоянные проблемы в школе», «У моего шурина десять миллионов долларов, а у меня только один», «Я знаю, что мои родители никогда не любили меня так, как другие любят своих детей».

Можно сопоставить положение в обществе, награды: «Когда я училась в школе, вместе с тем парнем, он был просто пустым местом. А сейчас, гляди-ка, его награждают, а обо мне никто и знать не знает», «Я работала качественней чем она, а вот однако, повышение дали ей».

Вы сравниваете себя сегодняшнего с тем, какими вы были в прошлом.

Один известный поэт, простите но не помню его имени, сказал: «Глаза, подернутые тьмою ночи… никогда не увидят поражения…» часто думаю о том, что смерть даёт своего рода, избавление от проблем.., и часто в юности многие прибегают к суициду, но смерть, безусловно, чересчур радикальный способ избавления от проблем, хотя очень часто человеку бывает трудно примириться с необратимыми изменениями в его собственной жизни. «Развод» изменяет наше представление о себе и о нашем месте в обществе. Сходное влияние оказывает потеря работы или тяжелая травма, лишившая человека возможности делать то, что когда-то доставляло радость, утрата славы и известности. Поэтому можно говорить о том, что имя может умереть раньше человека, но это ещё не конец жизни.

Вы начинаете смотреть на себя как на неудачника или, при некоторой склонности к чтению мыслей, начинаете думать, что и окружающие видят в вас горемыку – человека, который уже весь в прошлом. Создаётся благодатная почва для болезненных сравнений.

Вы сравниваете свою жизнь с мечтой, которой не суждено было осуществиться.

Мечты часто бывают романтичны. «Мужчина моей мечты», «Девушка моей мечты», «любовник моей мечты», «мечты о любви» – многим поколениям людей знакомо это выражение. Многие поколения вырастают с мечтой о том, что они встретят большую любовь и потом будут жить долго и счастливо. Единственное, такие ожидания далеко не всегда сбываются. Сравнения с такими мечтами могут оказаться очень ловко замаскированной ловушкой.

Мечты о любви могут никогда не сбыться. Вместо того чтобы думать обо всем хорошем, что было в жизни: о семье, работе, свободе выбора, – вы сосредотачиваетесь на мечте, которой не суждено было сбыться, и считаете что потратили свою жизнь впустую.

Те, кто вас любят, могут не соответствовать уровню ваших грёз. Мы, сейчас, возвращаемся к ошибке повышенной требовательности и максимализму. Вы отвергаете партнёра, с которым вас объединяет много общего, только по тому, что он не соответствует нарисованному в ваших мечтах идеалу. Вам нужно все или ничего – и в результате журавль так и пролетает в небе, а синица вырвется из ваших рук.

Любовь вашей мечты все-таки пришла к вам, но ничто не вечно. «Долгая и счастливая жизнь» не сложилась. Ваш друг умер, и чувство утраты даже не притупилось спустя годы. Когда вы сравниваете новых партнеров с тем, кого потеряли, вы видите, что никто не выдерживает сопоставлений. Очень часто об ушедших вспоминаю только хорошее, а все негативные впечатления отметаются. И никто в настоящем и будущем не может сравниться с образом ушедшего человека. И тогда, для новой любви, вы не даёте не единого шанса на существование.

 Вы можете сказать: «Я бы никогда не испытывал таких чувств по отношению к личности или имуществу и господина X, не будь окружающих, которые заставили меня об этом задуматься.»

Действительно, окружающие могут приводить невыгодные для вас сравнения и ставить вас в известность о полученных результатах. Это достаточно распространено в мире людей.

Посмотрите-ка на Маленького Мишу у него на парте порядок. Почему твои учебники валяются по парте?

Твоя сестра Даша умеет завязывать шнурки, хотя она и младше. По-моему ты просто ленишься.

Все Смирновы всегда были инженерами. Как тебе могло прийти в голову пойти учиться на врача?!

Если бы ты была хоть в половину так же умна, как Маргарита!

Но ведь когда-то ты занимала высокий пост.

Да, Андрей и Лена спасли свой брак – но сколько усилий им пришлось приложить.

Белоснежка всех прекрасней!

Я уже говорила ранее как стоит реагировать на критику окружающих. Негативные сравнения – одна из ее форм. Здесь важно скорее всего ваше восприятие чужого сравнения. Рассматриваете ли вы его как ваше собственное, делаете ли вы его своим? В деле борьбы с болезненными сравнениями стоит правильно распределить собственность и ответственность. Если они так думают, разве вы обязаны следовать их мыслям? Вряд ли вы измените других, но вы можете изменить себе? А уж изменить другого вообще маловероятно.

Мать говорит Денису: «Посмотри на своего младшего брата он добился в жизни большего чем ты. Хотя и младше тебя на несколько лет.» Денис может сказать себе: «Вовсе нет. Она ошибается.» Но допустим, что мать всё-таки права. Денис имеет возможность выбора, как реагировать на ее заявление.

Он может подумать: «МАМА права. Я неудачник». В данном случае совершенно очевидно, что на первый план выходит не то, что именно сказала мама, а тот смысл, который Денис приписал ее словам. Ему кажется, что она считает, будто он не просто несколько старше и чуть менее преуспел в жизни, чем младший брат, а что он неудачник, – и вот он уже соглашается с матерью. И, естественно, чувствует себя очень плохо.

Собственно говоря, для того чтобы расстроиться, не обязательно даже соглашаться с матерью. Например, Денис наблюдает, как мать разговаривает с младшим братом на семейном празднике. Денис думает: «Нет он младше меня а достиг очень многого. Мать мне ничего не говорит, но я чувствую что в глубине души она испытывает разочарование. Она хотела бы чтобы и я был таким же успешным как брат». Денис страдает от чувства вины, потому что он считает себя источником разочарования для матери, хотя она ни словом не обмолвилась.

Какие ещё варианты реакции есть у Дениса? Их множество. Он может ответить на упрёки резонным вопросом: «Ну и что?» или «А мне какое дело?», или «Успех брата – это не для меня», или «Я рад за брата, но я не хотел бы делать то же самое, на что пришлось ему пойти». Реакция Дениса означает, что он воспринимает замечание матери как просто семейные дрязги, даже если она и действительно хотела покритиковать его.

Желание, чтобы все сравнения были только в вашу пользу, вполне естественно, и его широко используют в рекламе: «Пользуясь продукцией только нашей фирмы вы легко произведёте впечатление на окружающих! Видите того невзрачного типа? А теперь сравните, как он измениться после того, как станет пользоваться нашей зубной пастой ( дезодорантом, кремом после бритья…) Теперь он неотразим!», «Посмотрите на любителей колы – они уверены, бойки, напористы, веселы, счастливы! Если вы хотите стать таким же, как они, вы знаете, что вы должны купить!»

 Мысль о том, что окружающие думают о вас хуже, чем вы сами относитесь к себе, может оказаться мощным стимулом. Вот почему сравнения часто используются как эффективное средство мотивации:

Неужели ты хочешь, чтобы та команда заняла первое место?

Посмотри как хорошо твоя сестра убрала комнату. Почему ты не можешь сделать так же?

Это не дети, а просто наказание. Я столько лет работаю учителем, и не разу у меня ещё небыло такого шумного класса.

Вот так нас подстегивают к тому, чтобы больше тренироваться, чище прибираться и быстрее успокаиваться.

Мама Дениса, возможно, надеется на то, что сравнивая его с младшим братом, преуспевшем в жизни, подхлестнёт Дениса к тому, чтобы он снова пошёл учиться, или стал бы более успешно работать, или позаботился о новой работе. Она надеется, что Денис скажет: «Да, мама права. Я неудачник. Но я не должен оставаться неудачником на всю жизнь. Я должен что-то сделать… И я начну прямо сейчас!» И действительно, Денис может почувствовать некий удар, который объясняется тем, что ему кажется: мать разочаровалась в сыне. Такое случается не редко и служит примером того, как из отрицательного опыта извлекаются полезные уроки.

Многие состоятельные люди рассказывают о том, что для них одним из главных стимулов к успеху было желание дать достойный ответ тем, кто когда-то говорил им: «Ты на такое не способен». Они думали: «Ты сейчас так говоришь. Когда-нибудь я покажу тебе, на что я способен, и ты ещё мне позавидуешь». И вот такой час настаёт: «Видал? А вот теперь отойди в сторону и посмотри как это делается».

Любители детективов знают, что тупой предмет, в детективах, как правило, используется для того, чтобы стукнуть кого-нибудь по голове. Обычно он представляет собой вполне невинный и даже полезный в быту предмет, если он находиться в хороших руках. Ну, например, кочерга. Каждый, у кого есть камин или печь, знает, что кочерга – вещь в хозяйстве очень полезная. Каждый, кто читает детективные романы или смотрит телевизор, знает, как опасна кочерга, попавшая в руки к убийце.

Данная аналогия правомерна и в применении к сравнениям. Да, сравнения необыкновенно полезны для того, чтобы подталкивать, мотивировать, вдохновлять. Но не менее эффективны и сравнения, используемые в целях разрушения.

Подумайте, насколько оскорбительными могут быть сравнения. Бесчувственный как камень. Туп как пробка. Ведёт себя как свинья. Как животное. Как грудной младенец. И вообще, ты совсем не такой каким был твой отец…

Возможно, подспудной целью таких сравнений является стремление подтолкнуть человека к более приемлемому поведению. Но нельзя не признать, что тупой предмет – подходящее оружие для убийства.

Все зависит от нашего восприятия – негативные сравнения запросто могут нанести ущерб вашему чувству уверенности в своих силах, деформировать ваш образ мыслей.

Если вы говорите: «Я хочу работать так же хорошо, как Наташа, а посему я должна приложить больше стараний», такое сравнение даёт хороший стимул к действиям. Если вы бормочите: «У меня никогда, ничего не получится так, как у Наташи. Нет смысла даже стараться», ваше сравнение приводит только к тому, что вы откатываетесь далеко назад.

Если вы говорите: «То, чем я занимаюсь сейчас, не идёт ни в какое сравнение с тем, что я делала раньше, а потому лучше вообще ничего не делать», вы обрекаете себя на жизнь, исполненную бездействия и неудовлетворенности.

Постоянное прокручивание в голове одной и той же мысли: «У меня нет того, что есть у других. Значит, я неудачник» отрицает всякую возможность создать и использовать положительные стороны Жизни. Если упомянутый ранее Денис примет близко к сердцу сравнение, сделанное матерью, он скорее разочаруется, нежели приобретёт стимул к действию, скорее почувствует отвращение к жизни, а не целеустремленность: «Я так не могу. У меня нет никаких способностей. Какой смысл стараться?» негативные сравнения могут подтолкнуть вас в ложном направлении спровоцируют смирение с обстоятельствами и прекращение борьбы. В таком настроении вы проигнорирует те положительные возможности, которые открывает перед вами жизнь, вместо того чтобы активно искать их, или, уподобившись злой Королеве, попытаетесь извести недруга, вместо того чтобы заняться решением своих проблем.

Если бы королева смирилась с тем, что она – одна из двух самых красивых женщин мира, ей удалось бы избежать многих неприятностей. Если бы она сказала: «Ну что ж, я узнала мнение зеркала, но я с ним не согласна!», то спокойно жила-поживала бы ещё многие годы, наслаждаясь восхищениями подданных.

Если вы сравниваете себя с каким-то конкретным человеком, или самим собой в прошлом, или со своими мечтами, какие чувства вы испытываете? Что с вами происходит? Вы собираете силы для достижения цели или расстраиваетесь и утрачиваете мужество?

Когда вы думаете о другом человеке, возникает ли у вас вдохновляющая мысль: «Если он может, значит я смогу?» Или вы испытываете приступ зависти, снедающей вас настолько, что вы уже ни о чем другом думать не в состоянии? – «У меня должно быть все так же, как у него. Когда я думаю о нем, я чувствую себя неудачником».

Допустим, вы поставили перед собой цель стать такой же стройной, как ваша любимая актриса. Захотите ли вы повесить фотографию образца для подражания на дверцу холодильника? Будет ли она поддерживать мысль о том, что строгое соблюдение диеты поможет вам стать стройной? Или же при взгляде на фотографию вы будете думать: «Как посмотрю на неё, мне дурно становиться. С моей конституцией ничего путного не получиться, даже если я месяц ничего не буду есть!» Можно сформулировать вопрос иначе посмотрев на фотографию, что вы скорее сделаете: откажетесь от шоколадного торта или подумаете: « Все без толку! Съем-ка я торт да закушу яблочным пирогом в придачу!»

Даже если конкуренция, сравнения в определённых областях вашей жизни доставляет вам удовольствие, не находите ли вы, что в других сферах (например, на поприще общественной работы) сравнение с другими людьми расстраивает вас?

Если сравнение или сознание того, что вас сравнивают другие, является для вас болезненным, то нет сомнений: у вас начинается воспалительное заболевание под названием болезненное сравнение. Повреждена ваша способность к объективным сравнениям.

Болезненные сравнения делают человека неуверенным, неадекватным, приносят чувство безнадежности. Сравнения могут подстегнуть к самосовершенствованию, но иногда они ввергают в неприятности. Например:

Вы прекращаете попытки добиться своей цели.

Отказ от борьбы является одним из распространенных последствий при болезненных сравнениях.

Все равно мне не стать лучшим продавцом – какой смысл стараться?

В своём возрасте я уже не могу получить такую же хорошую работу, какая у меня была раньше, какой смысл дергаться?

Я намного выше ( толще, худее, глупее…), чем все остальные. Никто не станет со мной общаться. Я не вынесу одиночества. Я уйду. Какой смысл тут сидеть?

Вы стараетесь навредить другим, вместо того чтобы помочь себе.

Мы часто неодобрительно отзываемся о людях с «комплектом превосходства», но А.Адлер поспорил бы с вами. Он доказал бы, что если человек стремиться принижать других, чтобы показать себя в лучшем свете, значит, он страдает от гипертрофированного комплекса неполноценности.

Его теория развивает позитивные и негативные способы выделиться из общей массы. Нормальное стремление к превосходству требует совершенствования собственных навыков, развития способностей, достижения иных рубежей. Но это не единственный способ добиться того, чтобы вас заметили. Вы можете попытаться раздуть самомнение, унижая других: «Иван, ты за десять лет так ничего и не смог придумать…», «Ты так наивна, Ольга!», «Ты что, с луны свалился, Петр?». Раз за разом вы сбрасываете со счета одного знакомого за другим, пока не останетесь в гордом одиночестве. Потребность принижать других людей лежит в основе всех проявлений фанатизма.

Если другие люди готовы принять вашу позицию, проблем не возникает. Но весьма вероятно, что кто-то из тех, над кем вы решили поиздеваться, решит сдать сдачу, и тогда вас ожидает масса трудностей – от взаимоотношений с супругом до обстановки на работе.

Ваше стремление ни в чем не уступить приятелю доходит до того, что вы делаете все то же, что и он, даже если не можете себе этого позволить, даже если вас ожидают мучения и неприятности.

Такая разновидность болезненных сравнений порожает тех, кто старается конкурировать с миллионерами. Стремление «не отставать от мистера X”, стремление показать всем, что вы не менее состоятельны, не менее храбры, не менее умны и так далее, многих ввергают в неприятности.

Когда Паша стал ухаживать за Алисой, он познакомился с ее друзьями, и они ему понравились. Как то вечером один из них сказал: «Давайте поедем в отпуск вместе. Я знаю чудесное место.». Паша понимает, что не может составить ему компанию, не хватает ни денег, ни времени. Но он не может дать понять Алисе и ее друзьям, что развлечения ему не по карману и что он не пользуется такой свободой на работе, чтобы отправиться в отпуск в любой удобный для него момент. А потому Паша соглашается. Он берет деньги в долг, хотя прекрасно понимает, что отдавать заём ему будет очень нелегко. И отпрашивается под каким-то предлогом с работы, хотя понимает, что это вряд ли будет способствовать его карьере. Путешествие не доставляет ему никакого удовольствия. Он слишком переживает из-за денег и оставленной работы. «Отпуск не стоит и десятой доли моих жертв, – сокрушается Паша. – Я не испытываю ни грамма радости!».

Проблема, которую я обозначила как «стремление не отставать от мистера X”, на самом деле представляет собой не только вопрос о деньгах. Она может выражаться и в том, что человек до такой степени старается во всем превзойти соперника, что любое его действие воспринимается как вызов. «Она берет уроки танцев? И я буду танцевать лучше, чем она, хотя танцы мне просто противны!», «Ага! Его назначили в отдел маркетинга! Я тоже подам заявление о переводе, хоть маркетингом я никогда не занимался».

Желание стать таким, как все, войти в определенный круг, группу, банду способно завлечь неопытную душу и подтолкнуть к самым разным деяниям – от угона машины («Если ты этого не сделаешь, наши скажут, что ты слабак») до перерасхода по кредитным картам, то есть к видам деятельности, на которых человек сознательно никогда бы не остановился, что обычно заканчивается глубоким раскаянием: «Я должен был подумать об этом много раньше!»

 Проиграть в сравнении, разумеется, очень неприятно. Тем более горько, если сравнение оказывается неопровержимо точным. А если сопоставление под воздействием приступа болезненного сравнения искажается, преувеличивается и становиться совершенно несправедливым, человек подвергается смятению и отчаянию.

Для того чтобы подавить страдания, причиняемые болезненными сравнениями, надо для начала отмести все явно ошибочные совпадения. Ответить себе на ряд вопросов.

Что вы сравниваете?

Вам потребуется провести некий самоанализ. Если Вы чувствуете, что вы в чем-то уступаете другому человеку, то что вы конкретно имеете ввиду? Внешность, успех, известность, популярность, счастье, семейную жизнь?

Насколько точны ваши сопоставления?

Сравниваете ли вы то, что вам точно известно о человеке, или то, что вам кажется? Возможно, в данном случае примешивается некоторая доля «чтения мыслей»?

Очень легко предположить, что у других людей нет проблем, что им все легко даётся, что они довольны жизнью, особенно если вы не очень хорошо знаете их или не знаете вовсе. Когда вы сравниваете свою реальную жизнь с той, которую вы придумали для других, сопоставление получается неадекватным.

Реалии нашего информационного века, когда, газеты, радио, телевидение буквально бомбардируют нас историями об успехе – о стиле жизни самых богатых, самых стройных, самых соблазнительных, самых знаменитых, самых-самых-самых… – только ухудшают положение дел. Ведь их жизнь по сравнению с нашей кажется такой сладкой и такой легкой. Может быть это правда? А может быть и нет? На знаменитых работают пресс-секретари, старательно подчеркивающие все самое хорошее и маскирующие все плохое.

Чтобы спровоцировать последовательность необоснованных сопоставлений, человек, с которым вы себя сравниваете, не обязательно должен быть знаменитостью. Маша вспоминает, страшно завидовала своей подруге Юле, у которой была замечательная мать. Все дети мечтали, чтобы Ольга, мама Юли, была бы их мамой, – вспоминает Маша. – «Казалось она всегда полна веселья. Она часто рассказывала нам смешные фривольные истории. Наши матери никогда такого не делали».

И только годы спустя Маша узнала, что Юля страшно стеснялась своей матери и страдала от того, что в ее семье все устроено не так, как у многих. Ольга была очень требовательным человеком и оказалось что быть ее дочерью не так-то уж и просто.

 Не основываете ли вы свои выводы о личности и жизни человека, с которым вы себя сравниваете, на единично известном вам достоверном факте?

Да, состояние этой женщины составляет миллионы долларов, а потому она здорова, уверена, спокойна, окружена любящими людьми и преуспевает в работе. Это правда? Или это может оказаться правдой? Исследования ученых показывают, что состоятельные люди обычно в большей степени довольны своей жизнью, чем люди, у которых мало денег, это кажется вполне логичным. Но нельзя сбрасывать со счета и старое как мир высказывание: «Счастье за деньги не купишь». Мы часто слышим о людях, здоровью и материальному достатку которых можно только позавидовать, а у них развивается алкоголизм или пристрастие к наркотикам, они расстаются с семьями, тратят годы на лечение. Мы узнаем, возможно, слишком поздно, что многие знаменитости прошли свой путь страдания. Суть дела заключается в следующем: если вы не знаете всей жизни данного человека, то почему вы предполагаете, что у него все обстоит несравненно лучше, чем у вас? Тем более что такое сопоставление причиняет вам боль.

 Проводя свои сравнения, не подчеркиваете ли вы все хорошее на противной стороне и не игнорируете ли вы все положительное на вашей? Способны ли вы объективно учесть негативные проявления с обеих сторон?

Если вы страдаете от болезненных сравнений, то, скорее всего, смотрите на других как бы это выразиться? Как бы в бинокль – увеличивающий их положительные качества. Теперь, когда вы смотрите на себя, не забудьте повернуть бинокль. Вы когда нибудь смотрели в бинокль наоборот? Все кажется маленьким и таким далеким… Глядя на себя, вы нередко нетолько преуменьшаете свои сильные стороны, но и полностью эгнорируете их. Азартные игроки, с энтузиазмом рассказывают о том, сколько они выиграли, потому-что умалчивают о размерах проигрыша. Если вас терзают болезненные сравнения, вы поступаете как раз наоборот. Сравнивая себя с другими людьми или с предыдущей более совершенной версией самого себя, вы подчеркиваете только проигрыши, не обращая внимания на выигрыши.

Ира собирается на пенсию и потому часто говорит о своих намерениях с людьми ее возраста. То один, то другой упоминают о том, какие выгодные вложения они сделали и как подготовили материальную базу, которая поможет им пережить выход на пенсию. Ира начинает нервничать. Она не устроила себе уютного гнездышка. Теперь она сожалеет: «Мне стоило экономить деньги, а не выбрасывать их на ветер».

Но действительно ли Ира растратила заработанные ею деньги? В то время как экономные ровесники вкладывали средства в ценные бумаги, Ира инвестировала их в интересную жизнь. Она много и с удовольствием путешествовала, посещала дорогие рестораны, покупала красивую одежду… Возможно она слишком много денег вложила в удовольствие и слишком мало –  в ценные бумаги. Но, с другой стороны, бережливый инвестор может случайно скончаться на следующий день после выхода на пенсию. Тогда Ира могла бы сказать: «Как жаль, что Анна так и не потратила свои деньги. И хорошо что я использовала часть своих средств, чтобы доставить себе радость.»

Суть не в том, чтобы определить, кто же сделал более мудрый выбор, а в том, чтобы показать плюсы и минусы каждого решения. И если вы хотите сделать объективное сравнение, вы должны учитывать все стороны решаемого вопроса.

Не путаете ли вы понятия «добиться» и «быть»?

Молодому гитаристу стоит брать пример с В.Высоцкого, начинающему актеру – с Марины Влади. Но если после нескольких уроков новичок готов все бросить («У меня все равно так не получиться»), подобные сравнения могут вести только к поражениям. Они убивают мотивы, которые заставляют человека расти и развиваться. Так и хочется добавить: «Плохому танцору всегда яйца мешают». Прошу прощение за каламбур.

Нередко очень полезно услышать мнение со стороны. Иногда полезно бывает спросить у человека, которому вы доверяете: «Действительно все было плохо или мне показалось? Действительно ли люди думают обо мне так, как я себе представляю?» Вы можете возразить: «Мои знакомые – слишком вежливые люди, чтобы честно ответить мне». Вероятно, вы правы. Но если вы объясните, что правда нужна вам для того, чтобы узнать о своих недостатках и исправиться, они легко развеют ваши худшие опасения, либо подтвердят их, что даст вам возможность встать на путь работы над собой.

Если вы получили позитивный ответ, примите его за чистую монету. Если вы услышали негативное мнение, поблагодарите собеседника и не спорьте, иначе вы больше никогда не услышите объективного мнения.

«Ну и что?»

 Если вас поразило болезненное сравнение, значит, вы слишком поспешно пришли к такому выводу (что часто случается при различных ошибках мышления). Вы не смогли перехватить мысль, быстро пронёсшуюся в голове, и представили ее на суд здравого смысла. Если вы попытаетесь задуматься о своих сравнениях, принимая во внимание факты, которые описаны в этой статье, вы, скорее всего, придёте к выводу, что ваши мысли часто имеют негативный окрас. Вы делаете выводы о других людях, не имея при себе достаточных данных. Вы сосредотачиваетесь на каком-то одном аспекте и не видите картины в целом.

Тем не менее, возможно, вы совершенно правы в своих сравнениях. Да, тот человек счастливее вас. Он добился большего успеха. Ваша известность – прошлое. Тогда задайте вопрос: «Ну и что? Какая разница?»

Звучит легкомысленно, но это не так. Какая осмысленная разница есть в ваших сравнениях?

Ну и что, если ваш бывший одноклассник выиграл приз, а вы нет? Повлияет ли его успех на вашу работу, личную жизнь, ваши способности? Может быть люди будут останавливаться на улице и показывать на вас пальцем? Друзья прекратят общение с вами? Да, вы действительно испытываете боль оттого, что ваш одноклассник добился большего, чем вы, но может быть, вы преуспели в чем-то другом?

Ну и что, что вы не столь красивы, как ваша подруга? Разве только красивые женщины обречены получать радость от жизни? Откройте глаза и посмотрите вокруг – это не так? Вы готовы к жертвам?

Если вы хотите задать вопрос «Ну и что?», вы можете спросить себя: « От чего я готов отказаться, чтобы получить то, что мне нужно?» Когда вы сравниваете себя с другими, принимаете ли вы во внимание те жертвы, которые они принесли в своё время? Если да, то готовы ли вы сами пожертвовать чем-то?

Многие люди на вопрос: «Какую цену вы готовы заплатить?» отвечают: «Никакую».

«Я хочу такую же работу, как раньше.., но я не хочу переезжать в новый город».

«Я хочу иметь то же, что и она, но не буду работать так много».

Короче говоря, если Вы не хотите ни от чего отказываться для того, чтобы получить желаемое, не надо расстраиваться, если вы останетесь «при своём».

 Допустим вы правы в своих заключениях о том, что вы уже никогда не будете счастливы, как были в прошлом. Может быть умер ваш близкий человек. Может быть, рухнуло дело, которому вы посвятили часть своей жизни. Вы никогда не получите то, что есть у других. Она – наследница многомиллионного состояния, вы с трудом зарабатываете каждый грош. Ему бессовестно везёт во всем, а вам нет. Сейчас вы чувствуете себя намного хуже, чем в прошлом.

Вы стоите перед альтернативой. Либо вы сосредоточились на своих несчастьях («Никогда не получить того, что есть у других», «Никогда не обрести прежнего здоровья»…) и обрекли себя на жизнь, полную отчаяния и самообвинений. Либо вы изменяете базу своих сравнений. Не надо сопоставляться себя в прошлом с собой нынешним, сравните себя образца прошлого года с собой нынешним. Не надо сравнивать то, что имеют другие, с тем, что имеете вы. Сравните то, что вы имеете, с тем, что могли бы иметь.

Хорошим методом борьбы против синдромов болезненного сравнения является метод преувеличения. Данный метод заключается в намеренном преувеличении сравнений. Если вы думаете: «По сравнению с ним я неудачник», задумайтесь: «По сравнению со всем миром я неудачник. Ни у кого небыло такой незадачливой и несчастной жизни. Никто так много не напутал, как я. Даже амеба добилась бы большего успеха». Смешно? Так и должно быть. Преувеличение даст вам возможность взглянуть на вещи реалистично. Супер Преувеличение мысли позволяет спокойно взглянуть на гиперболы, проносящиеся в вашем мозгу и расстраивающие вас больше, чем следует.

Опасайтесь болезненных сравнений, осложненных повышенной требовательностью. Помните, что заняв позицию «все или ничего» («Если я не могу получить все, что было у меня раньше, мне ничего не нужно!»), вы сильно рискуете остаться на бобах. Лучше скажите себе: «Я недовольна своим положением, но я постараюсь изменить его, достижение немного большего лучше, чем ничего». Таким образом вы изменяете основание для сравнения в сторону, позволяющую вам двигаться вперёд и добиваться улучшения положения. Возможно, вы не продвинетесь вперёд так, как вам хотелось бы. Ну что ж, придётся двигаться шаг за шагом.

Когда травма ноги лишила Ивана возможности работать строителем, ему показалось, что он утратил своё «Я». Работа была для Ивана не просто средством к жизни, но и удовольствием, и отдыхом. Ему нравилось проводить день на свежем воздухе. Он любил физический труд. Иван был мастер своего дела и наслаждался высокой оценкой, которую окружающие давали его квалификации. Друзья утешали его тем, что у него осталась семья и друзья и что никто не отнимет у него прошлых достижений. Иван соглашался, но чувствовал себя несчастным. Поскольку Иван, как и большинство из нас, оценивал себя по своей работе, он ощущал себя «бывшим» человеком.

И это правильно, в том смысле, что его старая работа осталась в прошлом. Вопрос для Ивана теперь заключается в том, куда идти дальше. Он вынужден искать другое занятие. Скорее всего оно не будет доставлять ему такого же удовольствия, но будет куда лучше, чем безделье в бесконечных размышлениях о невосполнимой утрате. Иван должен шаг за шагом изменить систему сравнений.

Вот несколько предложений которые могут оказаться полезными и для Вас.

Мозговой штурм. Возьмите бумагу и карандаш и запишите все, что вы умеете делать, хотели бы делать или знаете, что могло бы быть интересным для Вас. Если у вас есть друзья, которые захотят участвовать в мозговом штурме, тем лучше. Записывайте любую мысль, какой бы нелепой она вам не показалась. Никогда нельзя сказать заранее, в какой шутке будет заключаться семя ценной идеи. Самая серьезная опасность заключается не в том, что вы не найдёте приемлемого решения, а в том, что вы ограничитесь первым. Ведь если единственное решение окажется невыполнимым, у вас появятся основания сказать: «Конец. Я устал. Ничего не получается». Итак, составьте список возможных вариантов, чтобы было из чего выбрать.

Выберите из списка один пункт. Допустим, Иван думает: « Я, конечно, хотел бы работать в строительстве. Но из-за травмы я просто не знаю, как это сделать». И все же Иван выбирает строительство.

Начинается новый этап мозгового штурма. Какие меры нужно предпринять? Кому позвонить? Где искать? Кто может помочь? Строительные компании? Государственная служба занятости?

Разбейте список на подпункты. Поиск номеров телефонов. Адреса. Составьте график обращений.

В итоге у вас появиться шанс найти работу. Возможно, вы убедитесь, что первый избранный путь полностью закрыт и потому стоит поискать другие возможности. Может оказаться, что для получения работы Ивану понадобятся такие навыки, которыми сегодня он не обладает. Тогда встаёт новая задача: обучение и обретение новых навыков.

Иван может сказать: «Ничего не получается. Надо снова учиться. А у меня нет денег». Ещё раз обратитесь к пошаговому методу. Как долго нужно учиться? Сколько потребуется денег? Где получить финансовую помощь? Можно ли учиться без отрыва от производства?

В итоге можно опять прийти к двум вариантам и использовать позитивный сравнительный анализ, то есть оценить преимущества и недостатки каждого варианта. Например, один вариант требует переезда в другой город. Другой вариант отличается меньшими денежными затратами. Различий между вариантами может быть множество…

Оцениваем преимущества и недостатки.

 Примите полезный совет: оценивая варианты, не останавливайтесь на сравнении альтернатив ( А по сравнению с Б), а сопоставляйте четыре параметра. Возьмите два листа бумаги и разделите их пополам. В одной колонке запишите преимущества и недостатки варианта А, в другой преимущества и недостатки варианта Б.

Вы увидите, что оба списка во многом пересекаются. Но в то же время вы убедитесь, что, если вы думаете о преимуществах и недостатках каждого варианта отдельно, вы открываете гораздо больше фактов, чем при простом сравнении.

Составьте список преимуществ и недостатков каждого варианта, присвойте каждому пункту списка балл от 1 до 5. Он должен показать ваше отношение к каждому пункту: 1 – малая важность, 5 – критическая важность, 2,3,4 – промежуточные значения.

Ваше сравнение приобретает дополнительную ценность. Теперь рассматривайте преимущества и недостатки вы увидите какие параметры для вас особо важны.

Может стоит меньше сравнивать?

Вряд ли вы сможете вообще отказаться от сравнений, и уж тем более от полезных сравнений. Однако, вы заметите, что ваша жизнь станет намного проще, если вы станете сравнивать намного меньше и как можно реже. Обратите внимание на то, что с вами при этом происходит. Снизится ли ваша производительность после того, как вы перестанете сравнивать себя по чужим меркам? Уменьшиться ли чувство дискомфорта? Провести такое сравнение было бы совсем не вредно.

Поделись статьей или сохрани себе в:


Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *