Pages Menu
Categories Menu

Опубликовано Сен 5, 2018 О счастье | Нет комментариев

Третья жизненная ошибка – склонность человека относить все на свой счёт.

Третья жизненная ошибка – склонность человека относить все на свой счёт.

 Однажды умные умы заметили такую закономерность, если спросить мужчину: «Где ты взял такой вкусный бифштекс?» – он непременно ответит: « В магазине». Если задать такой же вопрос женщине, она обязательно ответит: «А что? Он не вкусный?» Женщина, скорее всего, воспримет совершенно невинный вопрос как скрытый намёк на ее хозяйственные или кулинарные способности, так как по традиции закупка продуктов и готовка – чисто женская обязанность.

Можно сделать вывод, что склонность все принимать на свой счёт присуща в основном женщинам. Однако это не так. Эта склонность, принимать на свой счёт, присуща для обоих полов. Мужчина, сохранивший полную объективность, когда речь идёт о бифштексе, теряет способность мыслить логично, если под сомнения ставят возможность его любимой спортивной команды. Существующий стереотип истинно мужского поведения требует полного помешательства на спортивной почве ( «Оскорбляя «Зенит», ты обижаешь меня лично! Пойдём выйдем! И попробуй повторить то, что ты уже сказал!»).

Склонность все принимать на свой счёт означает истолкование всех замечаний, вопросов и поведения окружающих как нападки на ваше человеческое достоинство, на ваши взгляды, на ваши способности, как в отношении других ошибок мышления, можно сказать, что в сбалансированных и разумных пределах она полезна и нормальна, но выходя за рамки нормы, порождает трудности и страдания.

Если на улице вы проходите мимо двух незнакомых и один из них смеется, возможны два варианта вашей реакции:

Вы принимаете смех на свой счёт, то есть вы предполагаете, что один из незнакомцев сказал о вас нечто, рассмешившее его спутника.

Смех не имеет к вам никакого отношения – просто незнакомец рассказал своему спутнику анекдот.

Замечание одно, а реакции разные. Еще пример:

Учительница говорит всему классу: «Некоторые из вас недостаточно изучили материал.» «Она имеет ввиду меня», – думает Маша.

Учительница не упомянула Машу по имени. Она обратилась ко всем и каждому, кто недостаточно хорошо относиться к учебе. Если Маша считает, что высказывание преподавателя имеет к ней отношение, значит, у неё есть основания принять данное обращение на свой счёт. И если Маша будет усердней учить уроки, значит, оно пошло ей на пользу.

Но давайте рассмотрим другой вариант. Маша много и усердно работает. Восприняв упрёк учительницы на свой счёт, она чувствует возмущение: «Зачем она говорит обо мне такое? Она не справедлива! Я и так занимаюсь больше всех. Какой смысл стараться, если меня не только не похвалят, но ещё и обругают? Стоит ли так выкладываться?».

Вред такой ошибки очевиден. Неспособность отринуть критику, не имеющую к ней никакого отношения, приводит к тому, что Маша страдает от выстрела, направленного совсем в другую сторону. Она обижена. Она сердится. И она не права.

Вы можете поспорить. А что если учительница имела ввиду и ее тоже?  Что, если преподаватель не понимает, каких усилий стоит Маше учеба? Что, если учительница действительно несправедлива?

Однако и в таком случае для самой Маши гораздо полезнее не принимать критику на свой счёт. Она знает, что слова преподавателя не совсем справедливы, хотя сама учительница может и не догадываться об этом. Если Маша способна оценить ситуацию, она выберет правильную стратегию поведения, которая варьирует от простого игнорирования замечания до попыток довести до сведения учительницы, как старательно работает школьница.

Наконец, возможен ещё один вариант. Последнее замечание – не единственное высказывание учительницы, которое Маша восприняла на свой счёт. Она считает, что ее доля несправедливых упреков и неминуемой критики исчерпана. Маша становиться вспыльчивой, резкой, она готова немедленно дать отпор любым замечаниям. Защищаясь, она отвергает не только критику, которая не имеет к ней никакого отношения, но и направленную прямо на неё.

Давайте предположим, что Маша все-таки недостаточно усидчива – в конце учебного года ей следовало бы приложить больше усилий. Но вместо того чтобы признать: « Учительница права. Пора кончать валять дурака и взяться за книги». Маша думает: «Опять то же самое. Учительница все время чем-то недовольна. Я не собираюсь терпеть такое обращение. Мне плевать, что она там говорит».

Итог:

В зависимости от того, как Маша интерпретирует высказывание учительницы она может:

Решить что надо лучше учиться

Пропустить замечание мимо ушей, потому что оно не имеет к ней никакого отношения

Обидеться, расстроиться и перестать заниматься вообще

Пренебречь своевременным предупреждением и провалить весь курс.

С помощью фразы можно заниматься и автосканированием. Как?

Вот пример:

Во время избирательной кампании один из политиков активно использовал и выкрикивал перед избирателями излюбленную фразу: «Ну, как у вас дела?»

На что его сторонники с энтузиазмом восклицали: «Прекрасно!», а противники с не меньшим подъемом орали прямо противоположное. Не все способны задать вопрос так же грамотно, как это делал политик, но тем не менее все мы время от времени задумываемся о своём положении в обществе, своём рейтинге, восприятии нас окружающими с не меньшим интересом, чем иные политики. Мы всегда настороженно относимся к жуликам и своим противникам, всегда готовы к обороне. Мы всегда ловим слова и реакцию близких, чтобы ответить им должным образом. Тысячами разных способов мы задаём тот же самый вопрос: «Ну, как у вас дела?»

Если бы данное качество было воплощено в виде некоего прибора, его стоило бы назвать автосканером, назначение которого заключалось бы в том, чтобы отслеживать отрицательное мнение о себе, дорогом и любимом. Сверхчувствительный механизм прибора требовал бы весьма тонкой настройки.

Когда чувствительность такого прибора чересчур мала, он не воспринимает жизненно важную информацию. Вряд ли бы вам захотелось иметь дело с человеком, не способным распознавать критику или отреагировать на неё. Имя такой личности – психопат. Он не знает чувства вины. Он не знает сочувствия. Он не признает ответственности. Если бы никто ничего не предпринимал на свой собственный счёт, мир был бы ужасен.

Если чувствительность прибора, наоборот, слишком высока, датчики сканера будут постоянно вибрировать. Везде они распознают упреки и личные оскорбления. Вы, наверное, слышали о спутниках-шпионах, которые с расстояния в полторы тысячи километров позволяют рассмотреть что стоит у президента на столе. Точно так же некоторые автосканер видят признаки намеренного оскорбления за тысячи миль.

Важно понимать, что чувствительность прибора такова, что повышение ее хотя бы ещё на малую долю процента способно ввергнуть вас в большие неприятности. Как это может быть?

 Так стоит ли заниматься автосканированием? Какие же неприятности может повлечь за собой чрезмерная чувствительность автосканера?

Прежде всего она вызывает необоснованное чувство обиды.

Если вы видите оскорбление там, где его небыло и нет, вы испытываете самую настоящую, неподдельную боль.

Свекровь Светланы рассказывает о своей соседке Свете. Светлана слушает ее и размышляет: «На самом деле она говорит обо мне. Она говорит о какой-то Свете, но имеет ввиду Светлану». Почему она сделала такое заключение? Потому что Светлана уверена в том, что свекровь не питает к ней дружеских чувств, и старается выискивать в каждом ее слове признаки негативного отношения. В отношениях между Светланой и свекровью прошла трещина, о которой противная сторона, возможно, даже и не подозревает.

Склонность все принимать на свой счёт подбрасывает дрова в костёр гнева.

Обида ведёт к гневу. Постоянно нагнетая чувство обиды, пополняя список «очевидных» оскорблений, вы подкармливаете свой гнев, поддерживаете его в активном состоянии, что проявляется в тенденции использовать в качестве аргумента давние происшествия.

На свадьбе свекровь попросила сына – мужа Светланы- собрать всех родственников, чтобы сфотографироваться на память. «Позови брата, и дядю Ваню, и тетю Люсю…» Светлана тогда сильно обиделась, потому что ее не упомянули среди членов семьи.

Свекровь объяснила, что присутствие жениха и невесты на каждом снимке – дело само собой разумеющееся. Но Светлана расценила случай на свадьбе как свидетельство того, что свекровь не признает ее. «Я знаю, как твоя мама ко мне относиться, – заявила Светлана в ответ на протесты мужа. – Она просто захотела, чтобы меня не было на снимке собственной свадьбы!»

Склонность все принимать на свой счёт приводит к пустым тратам времени и энергии.

Если вы привыкли все принимать на свой счёт, вы затрачиваете огромные усилия на поиск потенциальных проблем, которые либо не существуют вовсе, либо являются не такими уж тяжелыми.

Если вам кажется, что вас оскорбляют, вы не только кипятитесь и обижаетесь, вы посвящаете все своё время и все свои силы борьбе. Вы даёте отпор. Вы переходите в наступление. А на сколько оправдана контратака? Ведь если никто и не собирался вас оскорблять, все ваши внутренние диалоги – пустая трата времени и эмоций.

Такие диалоги истощают силы. Человек прокручивает в уме каждый разговор, проигрывает его снова и снова, выискивает новые и новые обиды: «Он сказал что устал. На самом деле он имел ввиду, что не хочет встречаться со мной».

Если мобилизовать все свои силы на борьбу не только с реально существующими угрозами, но и с выдуманными или совсем не страшными опасностями, мы рискуем всю жизнь провести на баррикадах. А это очень утомительно. У вас не останется ресурсов для более продуктивных занятий. Между вами и теми, кто не хочет проводить свою жизнь в сражениях, образуется глубокая пропасть.

Склонность все принимать на свой счёт ограничивает возможности.

Никто не любит, когда его обижают. Никто не любит, когда его отталкивают. Вы не хотите попасть в положение, которое грозит обидой или отказом? Вы не одиноки в своём стремлении. Но если вы склонны воспринимать ситуацию как обидную для вас лично, даже когда точно ничего не известно, вам вряд ли удастся избежать неприятных положений. Вы обижаетесь и отвергаете сами себя ещё до того, как кто-нибудь другой попытается оскорбить ваши чувства.

«Да у вас настоящая свалка!» – заходя в комнату прорычал босс. Анна услышала его громкий возглас и решила: «Ему не понравилась моя работа». Анна углубляется в тягостные размышления. Она сердится на начальника. Она жалуется коллегам. У неё просто не остаётся времени, чтобы объективно взглянуть на проблемы отдела и предложить что-то для их решения. Анна изо всех сил старается, чтобы ее пророчество сбылось. Рано или поздно начальник критически высказывается о ее работе, и она с горечью заметит: « Ну вот, я же говорила…»

Привычка принимать все на свой счёт формирует чувство вины.

Надо обладать очень большим самомнением, чтобы считать себя ответственным за все, что происходит в мире: за счастье детей, супруга, соседей; за успешную работу фирмы; за чистоту окружающей среды; за вкус каждого куска мяса; за успех местной хоккейной команды. Когда ты уверен, что без тебя все рухнет, это очень льстит самолюбию.

Но, с другой стороны, сознание, что  окружающие будут обвинять тебя во всех неудачах, неполадках или неурядицах, достаточно неприятно. Взваленная на себя ноша оказывается слишком тяжелой. Когда вы начинаете осознавать ее не подъемность, приходит чувство вины.

Кто-то незаслуженно возлагает всю ответственность на вас, но принятие ее вами явно несправедливо.

Несмотря на то что принять на свой счёт можно любое замечание, действие или положение, существуют некоторые «парники», в которых ошибки такого рода расцветают пышным цветом. Быть может из того что я расскажу вам многим покажется это до боли знакомым..?

Дети.

 Богатый питательный слой для ошибок формируется при общении с детьми. Есть такая пословица: «Дети не выбирают, где им родится», а значит, двое взрослых людей несут полную ответственность за факт появления ребёнка на свет. Но можно же взять приемного ребёнка или же стать отчимом или мачехой, заключив брак с человеком, у которого уже есть дети. Как бы то ни было, если вы считаете, что несёте полную ответственность за ребёнка, живущего под вашей крышей, вы нередко принимаете на свой счёт все его поступки. Но вы отвечаете далеко не за все его промахи.

Младенец плачет по ночам. Измотанная мама жалуется: «Ребёнок просто изводит меня.» – вместо того чтобы просто пройти консультацию у педиатра и выяснить, что дети часто плачут по ночам когда у них пучит животик или режутся зубки.

Трехлетняя Даша говорит: «Пап, слезь с кровати. Я хочу полежать с мамой».  Отец расстроен: «Моя дочь меня не любит, отвергает. Она не хочет находиться рядом со мной. Почему она так ко мне относиться?» Отец не понимает, что подобное поведение типично для трехлетнего ребёнка.

Подростки в четырнадцать лет грубы, развязны, неблагодарны и не ценят усилий и денег, затраченных на них родителями. «Ну почему мой ребёнок не вырос послушным, вежливым, аккуратным и благодарным?!» – жалуется отец. – «В чем я ошибся?» Все просто, его сыну 14 лет.., вот и все.

В каждом из приведённых примеров ребёнок ведёт себя именно так, как миллионы детей в соответствующем возрасте. Его образ действий может нравиться или раздражать родителей, но дети не делают что-то нарочно, чтобы нас «достать». Стоит почитать книги о поведении и развитии ребёнка.

Младенцы часто плачут, причём, прежде чем разинуть рот, они не смотрят на часы. В два года дух противоречий достигает первого пика – «Годовалый ребёнок противоречит только матери. Когда ему два с половиной он нередко противоречит и сам себе», – из хорошей книги Бенджамина Спока: «Ребёнок и уход за ним».

Трехлетний ребёнок любит побыть наедине с одним из родителей и не очень-то доволен когда папа и мама вместе.

В пору созревания: «Напряжение, сквозящее в отношениях между отцом и сыном или между матерью и дочерью, часто может переходить в открытую вражду» – пишет Спок. Подростки стремятся доказать свою независимость, но не знают, как добиться ее мирным путём.

Безусловно, родители несут ответственность за воспитание ребёнка. Но, если они будут принимать на свой счёт все, что делает их сын или дочь, в семье возрастает напряженность и (как крайняя степень) увеличивается риск жестокого обращения с ребёнком. Родители, которые бьют детей, часто оправдываются тем, что дети первыми причинили им боль: «Она меня не любит». «Он постоянно разговаривает на повышенных тонах». В сознании родителей дитя превращается во врага, хотя оно всего лишь ведёт себя как ребёнок.

Наши близкие.

Привычки к «чтению мыслей» и принятию всего на свой счёт нередко могут накладываться друг на друга, что может привести к неправильной интерпретации слов и действий людей, которых мы давно и хорошо знаем. Иногда нам кажется, что близкий человек в зашифрованной форме посылает нам оскорбительное сообщение. У Юли плохое настроение, а у ее пса – игривое.

«Собака должна знать своё место», – сердито говорит Юля, берет ее за ошейник и показывает то место где она должна находиться. Ее подруга замечает: «Откуда мне знать, что у тебя сегодня нет настроения играть с собакой?» Ее раздражает тон вполне соответствующий общему настроению. Она решила, что замечание Юли является выпадом, направленным лично против неё. Подруга думает: «Юля считает, что даже в том, что собака не сидит на месте, виновата я.» Быть может, дело именно в этом, а возможно, у Юли плохое настроение, вызванное совершенно иными проблемами. И потому собака ее раздражает. И потому она считает, что собака должна знать своё место. И все это не имеет к подруге ни малейшего отношения.

Иногда ошибка подстерегает с другой стороны. Юля, пребывает в плохом настроении, улавливает отрывок разговора подруги по телефону: «… ведёт себя, как дура…». Юля немедленно приходит к выводу, что речь идёт о ней, так неудачно выступившей по поводу собаки. « Ну вот, уже жалуется…» – думает Юля. Спустя какое-то время она заявляет подруге, что ее раздражает, то что она обсуждает ее поступки с другими. «Но ведь я говорила не о тебе, – отвечает подруга, – а о кассире из супермаркета. Он отказался принять мою карту к оплате, хотя раньше таких проблем не возникало». Юля, запутавшись в сетях праведного гнева, не верит подруге: «Ну что ж, плохое объяснение, но, к сожалению, не самое правдоподобное».

В таком стиле милая парочка может наращивать эскалацию конфликта, пока не дойдёт до точки разрыва. Суть же в том, что Юля не знает точно, о ком говорила подруга. Что же она получает, придерживаясь мнения, что речь шла о ней, и не принимая объяснений подруги? Только углубления трещины между ними.

Автомобилисты.

Вы попали в пробку. В голове естественная мысль: «Почему эти идиоты загораживают мне дорогу?!» Кто-то вас подрезал. Вы в ярости: «Да как он посмел так поступить со мной?». Вождение машины сродни управлению маленьким королевством, и когда другие водители не проявляют должного почтения нашему королевскому величеству, мы склонны решать вопросы по-царски: «Отрубить ему голову!». Здесь снова сочетаются две ошибки: «чтение мыслей» и отнесение всего на свой счёт.

Вы воспринимаете поведение других водителей как сообщение, направленное лично вам. Вы «читаете» их коварные мысли: «Вот сейчас подрежу нос парню, и пусть ему будет плохо!». Некоторые воспринимают все, что происходит на дороге, настолько близко к сердцу, что становятся опасными для себя и окружающих, когда стремятся во что-бы то ни стало догнать и наказать нахала, который, как им кажется, нанёс им страшное оскорбление.

Бывали случаи, когда разгневанные водители врезались в другие машины, для того чтобы отомстить за какую-то дорожную обиду. Очень много вариантов и сообщений в уголовной хронике когда может быть применено оружие, а не только грубая брань, да и нанесение телесных побоев частенько встречается.

Попадаются ли на дороге плохие водители? Безусловно. Встречаются ли кретины за рулем? Случается. Это раздражает? Конечно. Но если вы будете воспринимать плохое вождение не как личное оскорбление, а как результат отсутствия опыта, или невнимание водителя, или же просто как случайность, вы убережетесь от столкновения с каким-нибудь идиотом. Зачем искать приключения на свою голову?

 И, наконец, поговорим об эффекте накопления, так как люди особенно склонны все принимать на свой счёт, если неприятности, как это часто случается одна за другой валятся на них. Невольно хочется спросить: «Что же со мной происходит?». Кажется что Господь Бог или судьба выбрали именно вас, чтобы продемонстрировать свои возможности. Даже люди, которые не склонны принимать все на свой счёт, невольно склоняются к подобной ошибке, когда кажется, что одно несчастье тянет за собой другое.

Ключевое слово здесь – «кажется». Мозг имеет свойство связывать в единую цепочку события, которые не имеют отношения друг к другу.

Пример: Мать Славы умерла когда ей было 82 года. Через два месяца скончался отец в возрасте 84 лет. Слава и его близкие переживали в то время трудный период. И вот, по дороге на кладбище у машины Славы отвалился глушитель. «За что мне такое наказание?!» – думает несчастный Слава. Превыше горя теперь оказывается гнев и чувство вины. Если бы Слава остановился и спокойно подумал о том, что произошло, он понял бы, что свалившиеся на него несчастья никак не являются наказанием за его грехи.

Мать умерла.

«Что ж, старики умирают. Ни кто не в силах остановить их уход.»

Скончался отец.

« Не в моей власти предотвратить это. После смерти мамы отец стал как потерянный».

Глушитель оторвался.

« Вряд ли авария имеет отношение к смерти отца и матери. Машине свойственно ломаться.».

Почему же так важно все это понять? Потому что есть весьма существенная разница между чувствами, которые вы переживаете в момент несчастий или неприятностей, и той глубокой печалью, которая накатывает на вас, когда вы считаете себя человеком, отмеченным злым роком. Стоит проанализировать.

Для того чтобы сократить число проблем, высказываемых склонностью все относить на свой счёт, необходимо подвергать анализу свои мысли.

 Отнесение на свой счёт часто выступает как машинальная реакция. Как и всякая реакция подобного типа, она может быть правильной, а может быть и неверной. Вы очень легко отличите правильную реакцию от ошибочной, если просто перестанете спешить и хорошенько подумаете.

Когда вы чувствуете внутреннее жжение, внушающее вам: «Удар предназначен мне», остановитесь и спросите себя: «Почему я так думаю? Какой смысл я приписываю словам или действиям? Откуда я знаю что мои предчувствия истина?» Вы скажете: «Я знаю. Я просто чувствую и знаю, все. Я так ощущаю.» Если ваш ответ именно таков, вам придётся тщательно проанализировать свои чувства и мысли.

Для того чтобы провести такой анализ, вспомните, что практически было сказано и сделано. Точные слова. Точные действия. Он сказал: « Это не офис, свалка». Далее необходимо рассмотреть, возможны ли иные объяснения словам или поведению вашего босса, помимо желания нанести оскорбление лично вам:

« Он действительно издевается надо мной или имеет ввиду нечто иное, когда говорит, что офис похож на свалку? Может он просто хочет выпустить пар? И что, у меня и вправду здесь ералаш?»

« Относятся эти слова ко всем или ко мне?»

« Босс стал моим личным врагом? Или он просто хам?»

Вам вряд ли удастся полностью избавиться от сомнений, что была предпринята попытка покритиковать именно вас лично. Но смысл анализа не в этом – его суть в том, чтобы осознать саму важность существования и других, альтернативных объяснений.

Но если вам точно ничего не известно, целесообразно принять объяснения, которые не ищут скрытых обид или оскорблений и не вызывают гнева, боли или смущения. Если вы понимаете, что такое истолкование столь же вероятно, как и то, которое оскорбляет вас, ваша реакция будет совершенно иной. Тогда вы, скорее всего, не будете страдать от обиды, а воспользуетесь преимуществом сомнения. Вы не будете сердиться, а постараетесь все понять и объяснить.

Но. Есть и вариант если вас действительно критикуют.

Несомненно, бывают случаи, когда вы чувствуете что вас действительно ругают. Иногда незаслуженно, иногда вполне обосновано.

Иногда, действительно, общий комментарий представляет собой выпад против вас. Как ни прискорбно, но в нашем мире существуют и предрассудки, и лицемерие. Лицемер, ненавидящий общность, к которой вы принадлежите ( по признаку расы, национальности, религии и …), скорее всего будет нападать на всю общность, целясь лично в вас. Есть места, которые опасно посещать, так как в них заправляют люди, заражённые подобными предрассудками.

Иногда стоит возложить на себя ответственность за происшедшее, хотя, строго говоря, это и не соответствует действительности. Самолёт потерпел катастрофу, но президент распорядился сделать выплаты и лично сам, посетил семьи всех погибщих принося им свои соболезнования. Но, к сожалению, это произошло в Японии, а не в России. У нас такого ждать не стоит. Так вот, все пострадавшие семьи не стали обращаться в суд, как это делают американцы, но опытные адвокаты свидетельствуют, что нередко, пострадавшая сторона удовлетворяется тем, что виновный раскаивается и сожалеет о случившемся. В случае гибели самолета именно это и сыграло решающую роль.

Но предположим, что обида нанесена именно вам, и притом незаслуженно. Вы имеете полное право рассердиться. Ну и что дальше?

Хороший вопрос. Его стоит задавать почаще, когда вы анализируете свои мысли. Он помогает формировать альтернативные реакции.

Пример: на дороге с напряженным движением какой-то водитель проноситься в паре сантиметров от вашего крыла и при этом выкрикивает вам в лицо обидные слова. Ваша первая реакция: «Как он смеет так обращаться со мной? Кто он такой? Надо догнать хама и хорошенько проучить его!»

Ваш внутренний монолог развивается так: «Ну ладно, я его догоню и скажу ему что он хам. Что дальше? Он может начать раскручивать конфликт. Что дальше? Заору на него, и все кончиться скандалом или, хуже того, аварией. Что дальше? В лучшем случае опоздаю туда куда ехал, в худшем – получу в лоб. Сейчас на дороге полным-полно опасных и сомнительных людей».

Когда вы мысленно просмотрите возможные результаты процесса обучения хама хорошим манерам, то, скорее всего, поймете, что ваш гнев, даже имея под собой законные основания, ввязаться в конфликт, вы куда более потеряете, чем приобретёте.

Допустим, Маша, говорит себе: «Кажется я права, учительница действительно обвиняет меня в том, что я плохо учусь. Что дальше?». Она должна принять решение о том, что же ей делать.  Ведь ее предыдущий жизненный опыт подсказывает, что противостоять критике можно только одним способом – нанести ответный удар. Следствие ответных мер – конфронтация с преподавателем. Здесь очень важно задать себе вопрос: «А что дальше?» Всегда есть несколько возможных ответов. Ваша задача – как можно больше придумать вариантов.

Маша оказалась перед выбором. Либо она рассердится на учительницу и поскандалит с ней, либо оставит замечаение без внимания. В конце концов, ее энергии есть и другое применение. Что тогда? Маша может сказать себе:

«Я могу поговорить с учительницей».

«Я могу учиться более старательней».

« Я могу постараться пережить семестр, потому что потом мне не придётся сталкиваться с преподавателем.»

« Я могу воспринять данную ситуацию совершенно по-иному. Вместо того чтобы расстраиваться, рассержусь-ка я лучше на саму учительницу на то, что она плохо нас учит».

Всегда выбирайте достойный объект для борьбы – не важно, вступаете вы в эмоциональную, интеллектуальную или физическую схватку. Если драться со всеми подряд и быть все время на баррикадах, вы просто израсходуете все наличные ресурсы.

А утомленные люди – плохие борцы. Достойный ответ стоит давать только тогда, когда выбрана цель, на которой стоит сосредоточить огонь.

 Спросите себя: «Кто это говорит? Насколько его мнение значимо для вас?»

Если ваш обидчик – человек совершенно посторонний и к тому же хам, имеет смысл просто отмести его слова, как пыль со своих ног.

Вы непременно обнаружите, что готовы легко снести обиду не значимому человеку в первый раз, быть может, во второй, но уж никак не в третий. Что называется «вас достали». Итак, кто-то сказал вам нечто оскорбительное. Вы промолчали. Сказал второй раз. Вы вновь промолчали. Сказал третий раз. И тут вы взорвались.

И снова повторяем: очень важно понимать, что и когда вы делаете. Вы можете принять решение, что злопыхателю никогда не удастся «достать» вас. Если какое-то высказывание тривиально повторите его хоть тысячу раз, оно не станет более значимым. И потом, если какой-то хам повторяет одно и то же намеренно, чтобы вывести вас из равновесия, зачем доставлять ему удовольствие? В данном случае решающий вопрос формулируется следующим образом: « Какие преимущества я получу, если признаю нанесённое мне оскорбления и приму соответствующие меры?»

Если сделать паузу, то есть отреагировать не машинально, а начать размышлять – можно придумать не только ответную реакцию на оскорбление, но и дополнительные меры.

Вас уже тошнит от ехидных замечаний в адрес людей с избыточным весом. Вы уверены, что не сможете реализовать возможность сбавить вес. Итак, вам предстоит решить, что вы будите делать: ввязываться в драку всякий раз, чтобы поддержать свою честь и достоинство, или же организуете ассоциацию «толстушек», которая будет выступать против дискриминации по весу, росту и объемам при приеме на конкурс красоты.

Может случиться так, что придётся столкнуться с человеком, который готов принять все на свой счёт с ещё большим энтузиазмом, чем вы сами, да ещё обожающим склоки. Пример: вас останавливает полицейский: «Вы проехали на красный свет!» – «Нет, сэр! Вы ошибаетесь! – возражаете вы. – Был зелёный!» – «Значит, вы называете меня лжецом?!» – вопрошает полицейский переходя на возвышенные тона. Ого! Вы же просто сказали что видели зелёный свет. Но служака воспринимает ваши слова как личное оскорбление, а у него достаточно власти, чтобы выписать вам штраф или засадить вас в тюрьму. И хотя вы понимаете, что он не прав, принимая ваш ответ за личное оскорбление, вы предпочитаете не углубляться в бесполезную дискуссию.

Вы долго старались, изобретая особенный соус, а муж сказал что подлива ему не понравилась. Не принимайте его слова на свой счёт. Не стоит решать, что у вас неблагодарный муж, который не ценит ваших стараний. У него свой вкус, и он имеет полное право не оценить ваш соус. Его реакция вовсе не значит, что он не любит вас или не ценит тех усилий, которые вы прилагаете, чтобы доставить ему удовольствие. Вы не несете за него ответственность что он не может оценить вкус пищи. Кроме того, он не единственный эксперт в мире по части приправ к пище. Просто в следующий раз вы не станете возиться с соусом, а подадите ему стандартный кетчуп из магазина. Ну а если теперь он сам воспримет вашу демонстрацию на свой счёт, растолкуйте ему, что он не прав.

 

Поделись статьей или сохрани себе в:


Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *