Pages Menu
Categories Menu

Опубликовано Авг 29, 2018 О счастье | Нет комментариев

Вторая жизненная ошибка – чтение мыслей.

Вторая жизненная ошибка – чтение мыслей.

На продолжении веков люди платят хорошие деньги чтобы посетить представления где человек демонстрирует свои способности читать чужие мысли.

«Думайте о карте, которую вы держите в руках, сударь, Четверка треф, не так ли?!»

« Думайте о той вещи, которая лежит в вашей сумочке. Мадам, вы думаете о губной помаде».

Так и хочется воскликнуть: «Невероятно! Удивительно! Непостижимо!» Если же нас самих просят подняться на сцену и рассказать о чем думают люди, сидящие в зале, мы, скорее всего, откажемся: «Я же не телепат! Я не умею читать чужие мысли».

В глубине души все мы знаем, что чтение мыслей либо невозможно, либо ( если сделать допущение в пользу «могущественных Мерлинов») встречается крайне редко. Однако многие люди действуют в жизни так, как если бы чтение мыслей было бы столь же успешно и естественно для человека как например дыхание или глотание. Будто бы в этом нет ничего особенного.

Такой стереотип поведения проявляется двумя способами:

Либо предположениями, что нам известны мысли других людей ( «Нет смысла просить его устроить меня к себе на работу. Все равно он никогда не примет женщину или человека моего возраста… или меня лично».).

Либо убеждением, что окружающие не только могут, но и обязаны знать, о чем мы думаем, так что им ничего не нужно и объяснять (Если она действительно любит меня, то приготовит на мой день рождения мое любимое блюдо. Она знает что я хочу больше всего».).

Чем теснее общаются люди, тем больше у них иллюзий.

Кто-то может возразить: «Я же не претендую на знание мыслей незнакомых людей, но мне точно известно, что думает Сергей, потому что я очень хорошо его знаю. Я могу предсказать каждый его ответ». Или: «Я не утверждаю, что все должны догадываться о том, чего я хочу. Но ведь мы говорим о Татьяне, мы столько лет работали вместе, она просто обязана это знать».

Великая иллюзия производит настоящее опустошение в области человеческих отношений. Действительно люди часто предвидят поступки и пожелания тех, кто им особенно близок, кого они хорошо знают. Ловушка поджидает прежде всего тех, кто уверен что может предсказать реакцию близкого человека в любое время.

Света знает, что Саша терпеть не может картофель фри и никогда его не любил. Поэтому она никогда его не готовила когда Саша собирался прийти в гости на ужин. Но вот как-то раз они вместе обедали в кафе и Саша заказал картофель фри. «Но ты же не любишь жареную картошку!» – воскликнула удивленная Света. «Да» – ответил Саша, – но в этом кафе ее готовят удивительно вкусно. Как-то знакомая уговорила меня попробовать, с тех пор я постоянно заказываю в этом кафе картошку фри.».

Такие вещи происходят очень часто. Если вы хорошо знаете человека, вам не трудно сделать обоснованное предположение, которое в большинстве случаев оказывается справедливым, даже в подавляющем большинстве случаев, но и в отношении человека, с которым вы тесно общаетесь, не стоит рассчитывать на стопроцентную правду во всех случаях. Всегда существует вероятность того, что он может изменить мнение. Передумать хотя бы в каком-то единичном случае по особой причине. Кроме того, каждый человек сохраняет какой-то уголок души в тайне – даже от самых близких людей.

Вот пример того как чтение мыслей породило непонимание и конфликт между двумя людьми, которые действительно и давно знали друг друга.

Галина возвращалась домой с работы раньше своего мужа Вячеслава. Она оставляет записку, что отправляется в магазин и вернётся в течении часа. По дороге домой, женщина обвешанная пакетами и сумками, видит у подъезда машину Вячеслава и решает, что муж уже дома. Затаскивая в кухню тяжелые сумки. Галина постепенно приходит в ярость.

«Почему он не выходит чтобы помочь мне? – говорит она себе. – Он же знает что я пошла в магазин. Я весь день работала точно так же, как он. Впрочем, какое ему дело! Сидит себе в гостиной, отдыхает, смотрит этот телевизионный ящик, а я так надрываюсь. Ни о ком он не заботиться, кроме себя.

Монолог Галины обращен только к себе. Она ничего не говорит Вячеславу. Не крикнет ему: «Дорогой, помоги мне пожалуйста, донести сумки!» Галина уверена, что Вячеслав должен прочитать ее мысли. Женщина считает, что муж обязан без всяких просьб с ее стороны догадаться, что она нуждается в помощи. И Галина досадует из-за того, что Вячеслав не исполнил ее невысказанные просьбы и не оправдал ожидания. Она определенно хотела бы, чтобы Вячеслав оказался ясновидящим.

Более того, Галина уверена, что умеет правильно читать его мысли. Она убеждена, что Вячеслав говорит себе: « Она, конечно ждёт, что я ей помогу, но я уютно устроился на диване, и не расположен вставать. Притворюсь-ка, что ничего не слышу».

Галина возразит, что чтение мыслей в данный момент ни при чем. Она скажет: «Я же оставила ему записку, что иду в магазин, а значит он знает, я приду, нагруженная сумками. Не нужно быть ясновидцем, чтобы понять, что мне нужна его помощь. Конечно, он просто меня игнорирует.»

Но Вячеслав, увлечён просмотром телевизионной передачи, быть может действительно не услышал, как Галина вошла в дом, и поэтому не знает что от него ждут помощи в эту самую минуту. Возможно он предлагал свои услуги ей раньше, но супруга отказалась: «Не беспокойся, дорогой, я сама справлюсь. Посиди, отдохни, посмотри телевизор».

В данном случае он то же читает ее мысли, как он их себе представляет, и ожидает услышать вполне определенный ответ.

Есть ещё один вариант. Несмотря на то что машина стоит у подъезда. Вячеслава нет дома, и он отнюдь не «развалился» на диване дома. Сосед попросил его помочь, и он зашёл к приятелю.

Если бы Галина позвала: «Вячеслав, я пришла, помоги мне разобрать сумки!» – а он ответил бы: «Нет, дорогая, я полежу, а ты сама все сделай!», вот тогда гнев имел бы основания.

Суть дела заключается в том, что Галина не может знать, о чем в действительности думает Вячеслав, пока не спросит его об этом. Он же, со своей стороны, то же не может знать, о чем думает жена, пока она сама ему об этом не скажет. Если вы делаете предположения, то вы рискуете ошибиться.

Вот таковой является склонность к предположениям.

Людям свойственно делать предположения о мыслях, желаниях и потребностях других. Предположения – вид умственной стенографии. Они очень полезны при решении различных жизненных задач. Если бы мы выясняли смысл каждой улыбки, кивка, взмаха руки..; если бы мы устраивали допрос с пристрастием автору каждой короткой записки или письма; если бы мы бросались оспаривать каждое непринужденно сказанное слово, случайно услышанное нами, то в конце концов пришли бы к изнеможению, и ещё более утомились бы от общения со своим окружением.

Есть анекдот про психиатра который встретил на улице знакомого. Тот поприветствовал его, и врач задумался: «А что он действительно имел ввиду?». Психологи и психиатры умеют отключать профессиональный слух в обычной жизненной ситуации. Таково их средство самозащиты. Они не предаются постоянному анализу («Что он имел ввиду на самом деле?»). Иначе медики вскоре были бы погребены под ворохом человеческих проблем. И потому один психиатр, встретив на улице знакомого и услышав от него: «Привет!», разумно предполагает, что «Привет!» – ничего более, чем просто «Привет!», причём допущение чаще всего оказывается верным. Точно так же в большинстве случаев ваши догадки о том, чего ожидают от вас другие люди, и гипотезы окружающих о том, чего хотите от них вы, оказываются правильными.

Ну уж если неправильными, то, по крайней мере, безвредными. Не стоит обращать внимания на мелкие неточности. Например, любящая тетушка, глядя на новорождённого младенца в колыбели, умиляется: «Смотрите, он мне улыбается!». О, как же она ошибается. Улыбка младенца не является формой общения. Улыбка – не врожденная способность. Младенец гримасничает из-за того, что его беспокоят газы. Для новорожденных детей это естественно. Но тетушка предпочитает думать, что ребёнок обращается именно к ней и приписывает ему проявление удовольствия, а не болезненные ощущения.

Все это – есть естественная часть нормальной жизни. Но даже тогда, когда ваши мысли о предположениях другого человека оказываются верными, вы отнюдь не проникли в его замыслы. Ваш успех – скорее успех хорошей дедуктивной работы, правильное заключение на основе улик и намеков. Большинство из вас умеет прекрасно разбираться в интонациях, выражении глаз, характерных жестах, которые, как правило, легко доступны для чтения.

 Пытаясь читать чужие мысли мы обращаем внимание на «улики» и намеки. В своём детективном расследовании мы используем все имеющиеся «улики». Мы придаём значение всему, что видим и слышим, тому, что случилось, и тому что не случилось. Мы делаем выводы из «данных» мимики, выражения лиц, жестов, осанки, приравнивая полученные сведения к словам «подследственного».

Когда в детстве мы приходили домой и видели, что мать стоит руки в боки, нахмурившись и притопывая ногой, мы сразу же понимали что она сердиться. А весь она ещё и слова не сказала. Если мы встретим подругу с опухшими и заплаканными глазами, поникшими плечами, нетрудно догадаться что она чем-то расстроена. За исключением, конечно, того случая, когда ваша подруга – актриса, играющая роль. Мы распознаем, что человек мрачен, или нервничает, или счастлив, по одному только внешнему виду. Но внешность обманчива. Точно так же как болезненную гримасу ребёнка принимают за улыбку, можно неправильно истолковать внешние проявления человека. Нервный смех не является признаком веселья. Слезы текут и от горя, и от счастья. Некоторые люди открыто проявляют мысли и чувства, у них душа нараспашку, и все мысли написаны на лице. Другие не столь открыты – по крайней мере, не всегда.

В знакомых ситуациях мы сразу же приходим к определенным выводам. Вот, например, вы видите женщину которая идёт по улице, нагруженная сумками и пакетами. Один из пакетов начинает выскальзывать. Чтобы удержать его, нужно по крайней мере обладать тремя руками. Вы подходите к женщине и предлагаете ей помочь. Она вас ни о чем не просила, но вы знаете или почти уверены, что она хотела бы чтобы ей помогли. Когда она благодарит вас – а вы ожидаете именно такой реакции,- ваши предположения подтверждаются. Но вы же не читали ее мысли.

Чем лучше мы знаем человека, тем легче улавливаем от него какие-то лишь ему присущие Сообщения. Если он хлопает дверью, значит, у него выдался тяжелый день. Если она облизывает губы, значит ей хочется посетить излюбленное кафе. Вероятно, по особому выражению лица вашего любимого папы вам не составит труда догадаться, что в данный момент сей достопочтимый господин страдает от несварения желудка, потому что именно так он выглядит всегда, когда у него случается такая неприятность. Вы получаете улику и с полным основанием восклицаете: «Ага!»

Принимая во внимание огромное количество подкинутых улик, учитывая то, что очень часто заполнение пробелов легко приводит к правильному ответу, вряд ли кого удивит, что многие воспринимают как данность свои – на самом деле мнимые – способности читать чужие мысли и «обязанность» окружающих проникать в их собственные.

А такой вывод черневая определенными осложнениями. Помните, чтение мыслей ввергает нас в неприятности, если мы считаем, что можем делать это:

В отношении любимого человека,

Безошибочно,

В любое время,

А что же нам доступно? Мы способны угадать мысли

Некоторых людей,

С определенной степенью достоверности,

Иногда.

Давайте рассмотрим некоторые наиболее распространённые ошибки, вызванные предположением о том, что нам известно содержимое чужих мозгов.

Вы приходите к заключению о том, что знаете, о чем думает другой человек, потому что, будь вы на его месте, размышляли бы точно так же.

Крупная газета собирается открыть новое бюро. Сотрудники гадают, кто получит выгодное назначение. Общее мнение гласит, что наверняка будет выбран кто-то из трёх блестящих работников: обозреватель международных новостей, начальник отдела по связи с мэрией или старший репортёр уголовной хроники. Когда руководитель назвал имя Сергея, совсем ещё молодого сотрудника, коллеги пришли в недоумение. Когда главного редактора спросили, почему он назначил на главную должность именно Сергея, тот ответил, что один только Сергей обратился с просьбой к руководству о повышении. Журналисты, которые были уверены, что босс думает: «Надо бы назначить одного из проверенных и опытных сотрудников», пришли к такому заключению по тому, что им казалось, что именно так и будет сделан выбор. На самом же деле редактор подумал: «Я назначу человека, который проявит инициативу».

 Вы приходите к заключению основываясь на прошлом опыте.

Мать открывает дверь дочери. Лицо женщины нахмурено, губы поджаты, а руки в боки… Дочь делает вывод, что мать сердится на неё, потому что раньше, когда мать выходила из себя, у неё был точно такой же вид. Прошлый опыт, несомненно, является полезным источником информации. И все таки стоит помнить о том, что никакой источник не свободен от ошибок. Вот и сейчас мать действительно досадует, но совсем не на дочь. Она нервничает, ожидая неприятного ей гостя.

Вы приходите к заключению на основе ожиданий, то есть сами сочиняете конец истории.

Близкая подруга пригласила Надежду на вечеринку. «Какой смысл идти, – думает Надежда, – все равно я никого там не встречу. Буду сидеть в одиночестве и чувствовать себя полной идиоткой, а все остальные тем временем будут развлекаться. Терпеть не могу вечеринки. После них я чувствую себя ещё хуже, чем прежде.»

И все же Надежда решается ответить на приглашение. Но так как она уже доказала себе, что все пройдёт отвратительно, Надежда, естественно, начинает использовать все слова и события соответствующим образом. Ей улыбается молодой человек, а Надежда старательно глядит в сторону и думает: «Наверное, он увидел кого-то у меня за спиной». Действительно, теоретически допустимо, что сзади стоит манекенщица и молодой человек старается привлечь внимание эффектной красотки, но допустимо и то, что, не смотря на ожидания Надежды, на сей раз юноша улыбается именно ей.

Вы приходите к заключению на основании ответа, который желаете получить.

Тому позвонила бывшая подруга. Общий знакомый сообщил ей, что у Тома умер отец, и вот она звонит, чтобы выразить свои соболезнования. «Она все ещё любит меня – думает Том. – Ее звонок доказывает это. Она нарочно вышла замуж за того парня, чтобы досадить мне».

Может быть да, а может быть, и нет. Прежде чем бросаться покупать обручальное кольцо, надо бы сначала узнать, каковы же истинные чувства девушки.

Вы делаете выводы на основе недостаточной информации.

«Девушки меня не любят», – страдает Никита. А откуда он знает? Да, у него были две неудачные попытки завязать близкие отношения. Но вряд ли две представительницы слабого пола подозревали, что они, оказывается, выражают мнение всех женщин мира.

Юля волновалась, готовясь выступать перед группой специалистов. Никогда ранее она ни за что подобное не бралась. Неуспеха она начать выступление, как заметила, что двое слушателей начали клевать носом. Один прямо таки уронил голову на грудь. «Я их утомила, – думает Юля. – Они решили что я совсем безмозглая».

Но ведь заснули не все. Быть может эти двое просто вчера хорошо погуляли и легли поздно спать или возможно им просто не интересно и это совсем не связано с докладчицей. И даже если выступление Юли не принесло бешеного успеха, доказывает ли спокойная реакция аудитории, что все сочли ее тупицей? Вероятнее всего, слушатели отнеслись к ней сочувственно, вспомнив о трудностях, вспомнив о трудностях которые они испытывали при первых своих выступлениях.

Ваши умопостроения не учитывают существования личностных различий и особенностей культурных традиций.

Вспомнила фильм Вуди Аллена «Энни Холл», на разделенном на двое экране показывают семейные обеды Энни и ее друга Элви. У Энни добропорядочная и спокойная семья. Элви (он живет по соседству с аттракционом «Американские горки» на Кони-Айленд) постоянно в окружении очень эмоциональных людей. У него в доме царят крик и гам. Не трудно понять, почему родители Энни называют семью Элви взбалмошной, а близкие Элви считают семью Энни необщительной и скучной. Неудивительно что у пары возникают проблемы во взаимоотношениях. Молодые люди сталкиваются и с другими трудностями. В одной из сцен также на разделенном надвое экране Энни и Элви беседуют с психоаналитиками. На вопрос: «Часто ли вы занимаетесь любовью?» Элви отвечает: «Очень редко. От силы три раза в неделю». На аналогичный вопрос терапевта Энни отвечает: «Постоянно. Раз в два дня».

Вы неправильно воспринимаете словесные и визуальные намеки.

Как уже было упомянуто ранее, проявление легко считываемых эмоций не всегда является ответом на конкретную ситуацию. Паша считает что Маша сердится на него. Она поджала губы. Она вся напряжена. Жена не встретила его своим обычным жизнерадостным «Привет!»

Первая реакция Паши – чувство вины: «Маша все ещё сердится на меня из-за того, что я вчера не помог ей с покупками». Вторая реакция – раздражение: «Откуда мне было знать что она ждала моей помощи? Вечно она делает из мухи слона».

Если бы Паша не пытался читать мысли Маши, а просто спросил ее, что случилось, она бы ответила: «У меня был очень тяжёлый день. Я ужасно устала и голова просто разваливается.»

Иными словами, даже если вы верно распознали настроение человека, вы далеко не всегда правильно оцениваете причины его возникновения. Несмотря на то что раньше вам случалось угадывать, нельзя гарантировать, что вы всегда будете правы.

Объект «чтения мыслей» передаёт ложное сообщение.

Подобно тому как сыщики в детективных романах сначала берут неправильный след, сбитые с толку специально подкинутыми с фальсифицированными уликами, так и люди, считающие себя способными читать мысли, могут попасть в просак. Все мы не раз попадались на удочку политиков или коммивояжеров, которые, казалось, буквально источали заботу о нашем благосостоянии, а на самом деле преследовали гораздо более приземленные цели – собственную выгоду. Люди нередко лгут из самых лучших побуждений. Саша наряжается с иголочки чтобы понравиться Даше. Гораздо позже она узнает, что для него нет ничего более неприятного, чем перспектива вылезти из своего потертого комбинезона. Даша, дабы произвести впечатление на Сашу, уверяет, что обожает шахматы, а вскоре ему становиться известным, что девушка без ума от театра.

Не старайтесь читать чужие мысли. Попробуйте поговорить и тогда в ваших отношениях не будет ненужных проблем.

 Поскольку чтение мыслей – иллюзия двухсторонняя, в распоряжении окружающих масса возможностей неверно истолковать не только ваши мысли, но и слова и поступки.

Вы недостаточно четко выразили свои мысли и чувства – в словесной или иной форме. И окружающие получили от вас ложное сообщение. Чтение ваших мыслей окружающими не срабатывает по тем же самым причинам, по которым оно неверно толкуется вами.

Они неверно предсказывают, что вы собираетесь сделать, потому что на вашем месте они поступили бы именно так.

Они могут не понимать, что вы изменили мнение и сейчас хотите того, о чем раньше не думали.

Они уже придумали за вас «конец истории» и теперь нуждаются только в толчке с вашей стороны, чтобы написать его.

Они уже согласны с удобным для них ответом.

Они не могут придумать то, чего вы и не говорили, или неправильно истолковали ваши слова. Не исключено, что они просто плохие детективы.

Быть может, вы сами ввели их в заблуждение, боты бы и по самым благородным причинам.

Вы так зашифровали своё сообщение, что никто не в состоянии прочитать его.

Вот один из примеров: на одном из сайтов, который занимается кулинарными рецептами для домашнего приготовления, обратилась женщина с очень необычной просьбой – «Дело в том, – пишет она, – что к нам собираться прийти друзья мужа, и я хочу приготовить такие блюда, которые им наверняка не понравятся». Как выяснилось, предполагаемые гости были ей неприятны, и она в зашифрованном виде хотела дать им понять, что не желает их больше видеть, не опускаясь до прямых оскорблений.

Психотерапевты называют такое поведение пассивно-агрессивным. Человек, посылающий сообщение, боиться открытого противостояния и потому тем или иным образом кодирует своё сообщение.

Проблема заключается в том, что адресат подобного сообщения может просто не понять его. Так, к примеру, случилось с семейной парой, у которой каждый вечер в течении десяти лет из дня в день на ужин была приготовлена жареная курица. Жена призналась консультанту по семейным вопросам, что она готовит один раз в неделю, причём одно и то же блюдо, а по вечерам просто разогревает пару порций. Почему? Она крайне недовольна тем, что ее муж считает приготовление пищи ее обязанностью. «Если он хочет чтобы я постоянно крутилась на кухне, так пусть ест каждый день одно и то же», – заявила разгневанная хранительница очага. Ей хотелось уязвить мужа (даже ценой собственных лишений, так как сама она предпочитала более разнообразный стол), и женщина десять лет ожидала, когда же ее спросят, почему она так делает. Но муж так не разу и не поинтересовался, суждено ли ему дождаться на ужин котлеты. Заинтригованный семейный консультант поинтересовался у него: «Неужели вы так безропотно едите каждый день одно и то же блюдо?» На что муж ответил: «А я люблю жареную курицу. К тому же у моей жены она каждый раз получается с каким-то особым Новым ароматом».

Если сообщение передаётся в закодированном виде, нет никаких гарантий, что получатель расшифрует его. Когда на вопрос, чтобы вы хотели получить на подарок в день рождение, вы уклончиво отвечаете: «Что нибудь тёплое и пушистое», – подразумевая норковую шубу, помните, что под ваше описание вполне подходит обычный котенок.

Что касается предположений о том, что наши мысли известны окружающим, то в значительной мере за них несут ответственность кино и книги. Они нередко подогревают наши ожидания, особенно в отношении близких.

  • Одно твоё прикосновение – и я все понял.
  • Я прочитала ответ в его глазах.
  • Как ты мил! Я обожаю подарки. К тому же ты принёс именно то, чего мне так хотелось.
  • Он не отвечает по телефону, хотя знает, что я должна позвонить. Сержант, ну как ещё это можно объяснить?.. Он мертв!
  • От материнского сердца ничего не скроешь….

В реальной жизни помимо одного единственного прикосновения нужны ещё и слова, помимо взгляда нужны ещё и действия. Может случиться так: он не в курсе, что она должна позвонить, и просто вышел купить книгу. Да и мать не всегда все знает.

Почему же так трудно избавиться от привычки к «чтению мыслей»?

Первый шаг в освоении общения с другими людьми без «чтения мыслей» наиболее труден: придётся отказаться от веры в возможность проникновения в замыслы других людей.

Особая сложность заключается в том, что вы наверняка понимаете людей без слов и другие способы понять вас с достаточной эффективностью и во многих случаях. К необходимости избавления от вредной привычки трудно привыкнуть, потому что отказ ставит вас в уязвимое положение.

Чтение мыслей даёт возможность избежать слов и письменных посланий, а также увеличивает шансы получить подтверждение, что вы не зря ожидали плохих новостей.

Быть может, вам удобнее думать: « Его не интересуют мои дела», чем решиться на откровенный разговор и получить подтверждение своим догадкам.

Вам проще считать начальника идиотом, который никак не уразумеет, что никто, кроме вас, не подходит для новой работы, чем открыто предложить свои услуги и нарваться на отказ.

Вам привычнее говорить самому себе: «Он знает, что я не хочу назначения, что у меня возникнут проблемы», чем открыто отказаться от новой должности и обсудить с руководством другие варианты работы.

Вы считаете очень романтичным, когда близкий человек догадывается о ваших желаниях. Вас греет мысль, что у любви нет нужды в словах. Вы уверены, что если вас по-настоящему любят, способность понимать все без слов придёт сама.

Вам не хочется признавать, что люди нередко действительно бывают глупы, эгоистичны и невнимательны.

Вы считаете, что чтение критических мыслей других в свой адрес не так неудобно, как выслушивание того же самого мнения высказанного вслух.

Короче говоря, вы думаете, что «чтение мыслей» является некоего рода защитой. Оно даёт возможность выбрать себе допустимую долю страданий, чтобы избежать сильной боли.

Проблема заключается в том, что, защищаясь таким образом, избегая проверки, анализа высказываний, вы обрекаете себя на переживания ещё до того, как кто-то другой действительно нанесёт удар. Так романтично и так эротично: вечер при свечах – и нет нужды в словах. Но если ваша избранница неправильно истолкует сигналы, она воспримет молчание весьма прозаично: «Ему просто нет дела до меня». Если же вы неправильно прочитаете чужие мысли или если ваши «флюиды» передают слабый сигнал, вы лишите себя всякой возможности получить положительный результат.

До тех пор пока вы не признаете, что ваше истолкование ситуации может быть и неверным, вы не оставляете себе ни единого шанса получить нужный ответ или хотя бы правильно его интерпретировать, чтобы, по крайней мере, сделать что-нибудь для исправления положения.

Если вы готовы признать факт, что «чтение мыслей» эффективно далеко не всегда, – вы на пути к тому, чтобы начать улавливать, когда оно действительно происходит и когда нет. Помните, если от вас ждут нужных слов, не стоит медлить.

Когда имеешь дело с «ошибкой чтения мыслей» первым делом надо просто идентифицировать проблему. Есть такой метод как «наклеивание ярлыка». Вы распознав проблему мышления даёте ей имя. Очень часто просто достаточно навесить ярлык на тот или иной мыслительный шаблон, чтобы приструнить поток машинальных мыслей и поставить их под контроль.

Если вы чувствуете, что начинаете сердиться на какого-то человека за то, что он ( по вашему мнению) думает, то прежде чем вступать в конфликт, спросите себя: «Уж не занимаюсь ли я чтением мыслей? Откуда мне известно, о чем он думает?»

Наклеивание ярлыков помогает проверить предположения. Поймав себя на чтении мыслей, вы можете исследовать, насколько ваше мнение о мыслях другого человека соответствует действительности.

Очень полезно бывает записать свои предположения, если у вас есть такая возможность. Перенесенные на бумагу мысли легче проанализировать. Иногда достаточно увидеть написанные чёрным по белому слова, чтобы изменить своё мнение.

Ира расстроена из-за того, что начальник, по её мнению, считает ее не компетентной сотрудницей. Она не в состоянии сосредоточиться на работе, потому что в голове у неё прокручиваются одни и те же мысли. Девушка распаляется, ей кажется, что начальник не справедлив.

Ире повезло – она прочитала написанный выше материал, а потому немедленно спросила себя: «Уж не читаю ли я его мысли?». Она остановилась, взяла бумагу и ручку и записала, что, по её мнению думает босс: «Он считает, что я некомпетентна».

Затем Ира задумалась, какие следствия вытекают из первоначальной помыли и что больше всего ее огорчает: Если он считает меня некомпетентной, значит, я не преуспеваю в работе. Тогда нет смысла стараться, все равно для себя лично я ничего хорошего не получу».

Ну и наконец она задрала себе последний вопрос: « Откуда я знаю, о чем он думает?» Ответ: «Я так много работала над последним отчетом, а он ни слова не сказал. Он проходит мимо моего стола, как будто я пустое место».

Ира готова провести анализ. В данном случае очень полезны три методики, известные под названиями: выработка альтернативных мыслей, выработка альтернативных чувств и выработка альтернативных действий.

Выработка альтернативных мыслей заключается в том, чтобы задать себе вопрос: «А существует ли иное объяснение поведению человека (начальника)?

Действительно, возможно, что он не ценит работу Иры. Но она сознает, что не уверена в этом на 100%. Он и правда ее не похвалил, но ведь и не сказал ничего плохого. Существует ли иное объяснение его действиям – точнее, их отсутствию? Ира могла бы спросить себя: « Неужели я единственный человек в нашей организации, которого не замечает босс? Здоровается ли он с другими сотрудниками, когда проходит мимо их рабочих мест?»

Если на поставленные вопросы следует отрицательный ответ, альтернативное объяснение может заключаться в том, что у начальника такой стиль руководства. Не исключено, что он то же страдает «чтением мыслей» и считает, что сотрудники сами должны знать, когда руководитель доволен их работой, и говорить об этом вовсе не обязательно. А может быть, он озабочен каким-то другим проектом и просто не думает о работе Иры.

Выработка альтернативных чувств заключается в том, чтобы спросить себя: «А можно ли мне как-то иначе реагировать на то что отсутствует обратная связь с руководством?»

Ира может ответить на вопрос следующим образом: «Если я буду считать, что он умалчивает о моей работе сознательно, рассержусь и расстроюсь. Но поскольку я не уверена в своих выводах, можно предположить, что у него какие-то свои серьезные проблемы. Тогда я скорее буду сопереживать и почувствую интерес к нему, а не обиду». Отсюда следует вывод: «Мой босс – просто дерево. Его мнение меня вообще не волнует».

По мере того как Ира занята альтернативными мыслями и чувствами, меняется значение, которое она приписывала своему первоначальному умозаключению. Если у босса хватает других дел или если он «дуб», отсутствие обратной связи не означает, что у Иры что-то не ладиться с работой.

Выработку альтернативных действий начинают, задав себе вопрос: «Что я могу сделать (помимо сидения и кипения на медленном огне) для того, чтобы разобраться в сложившейся ситуации?»

Ира может попросить начальника принять ее и прояснить ситуацию. Или просто проверить, получил ли он ее отчёт. Она может принять решение выбросить все из головы и ждать получения более подробной информации, раз уж она лишена возможности узнать, о чем думает босс.

Судя по всему, большинство людей находят последнее действие наиболее трудно исполнимым. Они спрашивают: « А откуда вы знаете, что он не считает меня некомпетентным? Вы полагаете, что его молчание не означает именно того, что я предполагаю?»

Разумеется, никто, кроме самого босса, не может точно сказать, о чем он думает. Не исключено, что первоначальное мнение Иры было правильным. Но дело в том, что если босс не сказал о своём отношении к ее работе, альтернативные умозаключения являются равновероятно правильными. Ира ничего не выигрывает, расстраиваясь ещё до того, как получит какие-либо очевидные доказательства, что ей есть из-за чего волноваться.

Безусловно, было бы очень здорово, если бы все предположения, связанные с «чтением мыслей», можно было бы подтвердить, просто задав человеку прямой вопрос. К сожалению очень часто такой элементарный способ анализа оказывается недоступен. И тем не менее существует способ проверить ваши гипотезы хотя бы в первом приближении.

Например, Сергею очень понравилась девушка, которую он встретил на вечеринке. Но робкий молодой человек решил, будто девушка подумает, что он недостаточно хорош для неё. Опасаясь отказа, он не смеет подойти к ней и пригласить на танец. И всё-таки Сергей не вполне уверен, что получит отказ. Что он может сделать?

Он может улыбнуться ей и оценить ее реакцию.

Сергей может попросить кого-то из знакомых представить его девушке.

Он может завязать непринужденный разговор, начав его с одной из тех вводных фраз, которые репетируют специально для таких случаев («Мне всегда нелегко начинать разговор на таких вечеринках»). Возможно девушка ответит: «Мне тоже» ( ведь некоторое замешательство в таких случаях – является достаточно распространённым явлением).

Может стоит поменять представление о себе?

 Полезным может оказаться применение методики выработки иного представления о себе. Поскольку Сергей смущается на вечеринках, он ожидает, что женщины будут отказываться от продолжения знакомства. Таков его образ для себя и для них. На его основе Сергей и интерпретирует выражение лиц девушек, стараясь в первую очередь обнаружить в них признаки отказа. Он уверен, что знает, о чем они думают, – а значит ему незачем и спрашивать. Сергей распространяет вокруг себя сигналы, говорящие о неизбежности отказа и о его готовности принять его, что становиться сбывающимся  самопророчеством.

В таких случаях целесообразно выработать у себя и у окружающих иное представление о себе. Представьте себя человеком, который весело проводит время и получает истинное наслаждение от встреч с другими людьми. Представьте что и другие люди общаясь с вами получают не меньшее удовольствие. Постарайтесь чтобы вас воспринимали именно так. Возможно, кто-то из друзей поддержит ваши усилия своевременной похвалой. Порепетируйте перед зеркалом. Практика пойдёт вам на пользу. Чем достовернее вы будите изображать человека, искренне радующегося Жизни, тем быстрее вам представится возможность действительно насладиться ею. Если другие люди захотят прочесть ваши мысли, дайте им почитать что-нибудь положительное. Самопророчества работают не только в отрицательном направлении.

Отказ от практики чтения чужих мыслей означает прямое и четкое высказывание своих. Если вам нужна информация, запросите ее. Если вы чего-то хотите, попросите прямо. Никаких намёков, шифров, жестов. Только ясный и четкий язык речи.

Ольга говорит: «Я считаю, что курить неприлично. Неужели тип за соседним столиком не понимает, что курение раздражает окружающих?» – что означает: «Разве он не понимает что курение раздражает меня?». Ответ таков: «Да, господин не понимает!».

Ольга могла бы обратиться к курящему мужчине: « Извините, пожалуйста, за беспокойство, но меня очень раздражает табачный дым. Не могли бы вы покурить вне помещения?» Вышеупомянутый господин либо вежливо затушит сигарету, либо заявит, что он будет курить там, где ему вздумается, а если ей не нравиться, то она может убираться отсюда. Очевидно, что высказанная просьба не гарантирует Ольге исполнения ее желания. Но только произнесённые вслух слова дают шанс получить желаемый результат. Молчаливая же просьба гарантирует лишь то, что Ольга будет вынуждена вдыхать дым сигареты.

Высказывание своих мыслей не значит, что вы ведёте себя грубо, резко, нахраписто, что вы слишком требовательны или прагматичны, что вы неспособны ни с кем договориться или кого-то в чем-то обвиняете. Вы просто произносите вслух:

«Мне было бы приятно, если бы вы мне подарили цветы».

«Дорогой, помоги мне донести сумки».

«Господин Иванов, я бы хотел, чтобы вы, если есть такая возможность, позволили мне поработать над проектом».

«Госпожа Анна, я слышала, что в вашей фирме есть вакантное место. Не могу ли я прийти, чтобы поговорить с вами на эту тему?»

«Дорогая, не могла бы ты сказать заранее, что у нас будет на ужин, чтобы я не брал то же самое блюдо на обед?»

«Сегодня у меня был очень тяжёлый день, мне так хочется твоего сочувствия».

Принимая любое жизненно важное решение, необходимо учитывать преимущества и недостатки различных видов поведения.

Если вы чувствуете себя уверенно, надеетесь только на свои инстинкты, не высказываете своих мыслей и не стремитесь выяснить истинные помыслы окружающих, вам следует быть готовым к последствиям неизбежных ошибок. Если вы любите сюрпризы и не говорите прямо, что бы вы хотели получить в подарок, – Ну что ж, прекрасно! Но если вы обижаетесь из-за того, что сюрприз оказался несколько не таким, каким вы его представляли, значит, сама непредсказуемость подарка была для вас не столь уж важна. А поэтому помните: важнее всего разобраться, чего же вы всё-таки хотите. Не читайте мысли – научитесь говорить и общаться.

 

Поделись статьей или сохрани себе в:


Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *